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27岁的老女人，嫁还是不嫁？

楼主

发表于 2008-3-9 14:29:00 |只看该作者 |倒序浏览

　　已经27岁了，还是孤身一人，这些天一直在思考一个问题，到底嫁不嫁人？
　　
　　这么多年，身边的长辈、朋友一直在催促我，可是从7年前，我就一直在回避这个问题。单身的理由很多，从最初的考虑这个问题过早，到后来的喜欢自由，再到后来的生活压力，再到后来干脆以“我有病”三个字明拒任何带有目的的交往，也许大家会觉得我真的有病吧~
　　
　　2001年，我21岁。那一年认识了一个男子，从最初的平淡相伴到后来的深爱，我以为我找到了一生的幸福，可是却没让身边的任何人知道这件事——个姓使然，一般不确定结果的事我不会轻易说出来，而且和我在一起时他总是很失神痛苦的样子，他说他给不了我幸福，因为他身体不好。。。他说他没事了会娶我做他的妻子。。所以在一切未确定之前我不想让家人和朋友知道，只是每天陪着他一起失神一起痛苦，默默数他也许是最后的日子。。从那时起，我开始明明白白拒绝身边所有的机会，除了他，我的心里装不下任何人。那时候，心里想得最多的是一句话“生，我陪着你！死，我陪着你！”
　　
　　即使是这样痛苦的相伴也并不持久，2002年，在陪我过完22岁生日后的第三天，他联系不上了~在焦急的等待中，终于收到了来自那部手机的短信，告知我他因身体的原因已昏迷不醒。我头昏脑涨的一跤坐倒在地上，一坐就是七天，几乎不曾动弹过。好在旁边茶几上就有水果，于是每天逼着自己吃一个水果，至少不能在他醒来前饿死，然而每天却连一个苹果都吃不完~后来终于收到消息，知道他已被送往外地求治，然而我却不被允许去看他~接下来的日子里，每一天，除去工作和睡觉时间，我都在做同一件事，折幸运星，直到指头都麻木到没知觉。如果说每一颗幸运星都是一份祈愿和祝福，那么我每天都在为他的身体祈愿着。后来每当想起那几大瓶子幸运星时，我都忍不住眼中模糊一片，当初竟然没想到送自己一个祝福
　　
　　这样的日子差不多有半年，实在没有办法继续下去了。给他打电话，没人接，发短信，偶尔能收到个回复，到后来，他的手机停机了。就在听到“您拨打的电话已停机”的那一刻，我终于崩溃了。到现在我都不敢再去想像那些日子，就像活在地狱一样，最可怕的是，开始出现幻觉，脑中整天一片混乱，老是看到他的影子，老是半夜听到手机响而实际并没有。不知道他怎么样了，也害怕自己会精神失常，于是在那年冬天做了件自己都不愿意面对的蠢事——在E-mail留言告诉他我将离开之后，某个清晨我从江边跳了下去。
　　
　　当然最后还是活回来了，不然也没办法坐着发帖了（不然倒也省事了）。在医院的病床上，看着身边的父母，在心里淌着泪，脸上居然还笑着，就像真的跟晨跑摔下去一样。以为从此就这样了，至少该好好活着，才对得起父母。

　　
　　可是没想到，不久以后我又看到了他，他也认出了我——他像没事人一样，看不出身体有任何毛病。他并不提过去这段时间的事，我也不多问，向来是这样的，出于对他的尊重，他不愿说的事，我从来不问，直到有一天他愿意主动告诉我。不管心里有多少责怪，恍如隔世的喜悦终究还是战胜了被欺骗的愤怒，我们又在一起了。
　　
　　直到有一天，他再次失神痛苦的时候道出了实情：他早已有家，而且已有个女儿。这个打击对我无异于晴天霹雳，不可能啊，我们认识时他才26岁。。。可是事实就是事实，我根本不知如何面对。
　　
　　后来的日子只是反反复复，他离开了，可是过段时间他又会回来，再过段时间又会不辞而别。我常常在想，有多少缘份经得起这样的折腾？有几颗心能不老去呢？其实我希望在我和他之间的，已经只是一份淡如水的温情。反反复复的聚散，加上那一次的生离死别，早已对他有了亲人般的感情，所以无论他怎么做错都不会怪他。没换掉的手机号码，无非只是证实世上还有这个人存在而已。多的热情，我承受不了，也承受不了热情消逝后剩下的灰烬。
　　
　　去年下半年，消失半年多后，他又出现了。他告诉我他想和我要个孩子，前提是，我要帮孩子找个父亲。接下来的争执是我和他之间从未有过的，我宁愿远走他方独自带大孩子也不愿意接受他所说的。最后他终于指责我自私，他说我没有他的妻子好，他说他无论做错什么她都会疼爱他。。。我心里疼得眼泪打转，他为什么忘了他曾告诉我他们并不幸福他只是出于责任？他的妻子我没有见过，但听过她的声音。他已有家室这件事，就是他让她打电话向我证实的。显然她早已知道我们的事，也知道我的联系方式，却从未打扰过我。也因为这样，一直都对这个女人心怀尊重，无法抗拒他，但至少懂得周末或节假日不和他联系让他安心陪家人（尽管他一年中大多数时间不在家），他陪家人度假的时候给我发短信也会被我悄悄呵斥回去。（上论坛看帖，常常忍不住苦笑，这便是受尽唾骂的小三吧？一段没有任何安全感的爱，他随时可能将我推开，他要保护的，也永远不会是我。——路是自己选择的，永远不必怨人。）
　　
　　后来他又走了，同样不辞而别。我也骤然老去，心也终于死掉了。男人帮一个女孩子变成女人，然后女人想要幸福，男人却只给得起暧昧。幸福到底是什么样子的呢？我该找个人嫁掉么？
　　
　　每一天都很容易被很多事刺激到想起过去的事，每一次别人问及我为何不嫁时都无地自容。“我喜欢单身”——好自由，好洒脱，然而若不是表面那个意思，心里也就剩下凄凉了。
　　
　　嫁人，也无非闭着眼随便嫁。
　　27岁明年8月就要28岁的女人，能有多少人可以选择？
　　没有爱的婚姻，无非就像网球的组队队员，两个人一起组队过日子而已。
　　别说爱，甚至连信任都未必有。我无法保证我还会信任人，更无法保证我不会把过去的伤痛和怨恨转加于别人。
　　那样子成就一段婚姻，是负责任的态度么？
　　
　　不嫁，就这样过一生么？就这样过一生么？
　　每天被过去的记忆折磨着，然后等到老了，陪着自己的是一只小狗或者一只小猫？
　　
　　刚刚在杂谈看到篇帖子《“剩女”是挺可怕－2007年我和三个“剩女”的交往经历》，心中只觉说不出的惨然。是啊，我马上也会被人骂作剩女、老处女，还会被指为心理变态的老女人——不然怎么不愿意嫁人呢？是不是该用最短时间找个疯子或乞丐嫁掉，然后三天之内迅速离婚表示自己婚过？

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harvey

沙发

发表于 2008-3-9 14:31:00 |只看该作者