宠我网 › 成都宠物论坛 › 娱乐派 › 娱乐时尚 › 正文

楼主: tgiu

抑郁四年，现在爆发了，不想去上班

yejin515

136楼

发表于 2008-3-17 17:22:00 |只看该作者

抑郁四年，现在爆发了，不想去上班

最近流行自杀这两天我也想自杀了

malato

137楼

发表于 2008-3-17 17:22:00 |只看该作者

抑郁四年，现在爆发了，不想去上班

活着没有一点意思
　　在一起8年的男朋友也分手了，可他没有一点挽留，只记得要把留在我那里的钱和衣服拿回去

zepp

138楼

发表于 2008-3-17 17:23:00 |只看该作者

抑郁四年，现在爆发了，不想去上班

留学中，同抑郁。
　　觉得自己不是做研究的料，英文也不好，连个像样的email都写不好，还要做助教，就我那破口语，每天压力都很大，不知道什么时候是个头。超级讨厌化学，却偏偏学了化学...工作也不好找，身边既没朋友也没男朋友，真想快点回国。

roobanxp

139楼

发表于 2008-3-17 17:24:00 |只看该作者

抑郁四年，现在爆发了，不想去上班

实在不想上班天天迟到
　　被窝里冷冰冰的
　　放着电热毯也睡不热
　　便秘
　　嘴唇干猎
　　大拇指的皮被我自己撕下来吃了
　　精神恍惚
　　常常自言自语
　　我快疯了
　　也许已经疯了

蓝雨

140楼

发表于 2008-3-17 17:25:00 |只看该作者

抑郁四年，现在爆发了，不想去上班

冬天比较容易抑郁。。。。。

jason_sars

141楼

发表于 2008-3-17 17:25:00 |只看该作者

抑郁四年，现在爆发了，不想去上班

是不是什么事情都不想干，什么人都不想理是抑郁症的表现啊？
　　可怕啊，我就是这样，特别是烦心事情多的时候，真的想挖个洞，躲起来，手机电脑都没有，别人都找不到我，我吃了睡，睡了吃，那该多好啊？曾经元旦的时候放假三天，就是这么过来的。过年都不想回家，只想待在工作着的这个城市，好好睡几天，不想见人。

fallfruit

142楼

发表于 2008-3-17 17:27:00 |只看该作者

抑郁四年，现在爆发了，不想去上班

你很聪明，也有些才华。可以看出来。
　　　　你心理太脆弱。人生的一拳就把你击倒。
　　　　人常时间独居不是什么好事，我曾经一人住了好几年，但我放弃了，去了学校住，因为我失恋了。
　　　　学校就是这个逼样子，表面上一团和气，说话文明，但话里有话，还真不如直接骂人实在
　　　　学校事情不多，闲得人互相逗乐。
　　　　找个人谈恋爱吧，没事做做爱也好。
　　
　　……………………………………………………………………

happy2004

143楼

发表于 2008-3-17 17:28:00 |只看该作者

抑郁四年，现在爆发了，不想去上班

…………………………………………………………………………

胡熊

144楼

发表于 2008-3-17 17:30:00 |只看该作者

抑郁四年，现在爆发了，不想去上班

实在不想上班天天迟到
　　　　被窝里冷冰冰的
　　　　放着电热毯也睡不热
　　　　便秘
　　　　嘴唇干猎
　　　　大拇指的皮被我自己撕下来吃了
　　　　精神恍惚
　　　　常常自言自语
　　　　我快疯了
　　　　也许已经疯了
　　…………………………………………………………
　　
　　你你你
　　
　　状态太可怕了

kingofzion

145楼

发表于 2008-3-17 17:31:00 |只看该作者

抑郁四年，现在爆发了，不想去上班

我也是~~~~~~~~
　　
　　这半年来,一直很颓废.一个学期每天迟到,都不知道怎么面对老师了......自己都无语了
　　
　　天气也会影响情绪,它晴我晴,它阴我阴
　　
　　每天哭的眼睛肿肿,告诉别人是没睡好
　　喉咙也哭哑了~~~~
　　
　　在人前还装得挺好的,一回家就再也不想出去.
　　有时候不吃不喝,就这么懒着
　　
　　地板也一个多月没拖了,房间乱的一塌糊涂
　　
　　做什么事都提不起兴趣,碰到事就想躲
　　
　　不想再这样下去,可还是继续这样.......
　　
　　20号要去西藏了,一个人,走的远远的

rooky123

146楼

发表于 2008-3-17 17:31:00 |只看该作者

抑郁四年，现在爆发了，不想去上班

刚觉得需要整理下思路，SO，和自己问答了一段，记录在下
　　
　　人生过了28点5个年头，我进入全面懈怠的临时状态。
　　
　　我是谁？我生命的意义是什么？如果我即将死亡，我的遗憾是什么，我会做什么？而这些，和我目前的日常生活有什么关系，和平日所有人都关心的社会地位物质基础又是什么关系，我的人生目标是得到，还是做到。
　　
　　很多问题，在身体得到充分休息后冒出来。
　　
　　最近几年老是在愤懑，觉得他人对我不公，人生不美好，活着绝对不是享受。
　　
　　那么，我是谁？这个问题太难回答了，哲学与神学的临界点。我是谁？我是我父母的爱儿，我是我思想意识行为的主宰，我是一个存活了近30年的社会人，以一个社会身份，从事某种工作，与他人发生联系。
　　
　　看来，我最重视的，除了自身以外，还是父母对我的情感。也许这是我最本初的身份识别标志，也是最重要的？I DON`T UNDERSTAND，我的存在，最重要的是愉悦我父母的人生？
　　
　　这点想法出现后，我并不甘愿接受。
　　
　　我是谁？基本上没人能回答，我在这个问题上也只能远远观望下。
　　
　　我生命的意义是什么？1ST，让我父母HAPPY，这是从上一个问题中衍生的答案。另外，我生命的意义就是愉悦我自己？
　　
　　愉悦自己的最根本途径是满足自己的精神需求，欣赏风景，对人生进行成功的建设，都是精神需求。
　　好的，后面的问题答案出来了，还是没有超过马斯洛的需求理论。
　　
　　我目前的日常生活也可以用马斯洛的需求理论来解答，我工作，因为我必须先满足我的生存需求，我交际，因为需要满足人际需求。我的一生，就是在不停的自我满足……
　　
　　目前的工作，不能满足我的生存需求，其他需求更不能满足，所以我不想干很正常。
　　
　　如果我的生命即将结束，我的遗憾是没有建设姓的成果出来，如果我有过有利人类的发明，有能够愉悦他人的艺术作品，我将不会觉得我浪费了生命。
　　
　　如果我的时日不多，我肯定会游历山川，享受生活。
　　
　　纵上所述，原来我还是一只小虫子。