楼主: ozer

谎言中的NO1：没有父母不爱自己的孩子

136楼

发表于 2008-3-18 15:27:00 |只看该作者

谎言中的NO1：没有父母不爱自己的孩子

楼主啊楼主，看到你的文字真让我感慨。N年前就是意识到，我这么多年在世上算活着吗？我被家庭的强势所包裹，被社会的规则所约束，但我是一个真正具有自由精神的人，我从来不敢去干涉别人的选择与自由，哪怕是小孩，我都喜欢尊重他的想法。因此我对自己的所受到支配却又无法“向外转移”出去，于是我自己变得越来越压抑。现在我对于家人以及某些世俗的、不尊重人姓的约束已经深恶痛绝，我也不再爱他们！我要离开他们，而且彻底一点，只为我自己而活着。
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　　如果你强烈地感到有分离的需要，你应该尊重它。
　　不过，最后你终归会明白，这样的父母，就是你的命运。并且，你的个姓，你的心理结构，也恰从这里而来。你必须尊重这个事实，你才能真正从糟糕的父母中脱离，变成你自己。
　　如果只想简单地恨父母、忘记父母，彻底与他们斩断联系，那么，你更可能成为一个怨气很大的人，并把这怨气带到你未来的家庭中。
　　这是一个过程：恨，分离＋纠缠——接受、原谅＋成为自己。
　　请看这篇文章http://blog.sina.com.cn/u/547645590100063v，另推荐德国家庭治疗大师海灵格著的《谁在我家》，相信会对你有很大帮助。

Bull

137楼

发表于 2008-3-18 15:28:00 |只看该作者

谎言中的NO1：没有父母不爱自己的孩子

听过一个朋友说她爸爸在她上中学时经常打他，几乎每一次都打到要住院的程度，她当时叙述的很平静，好像在说别人的事情一样，我听的毛骨悚然。看了楼主的帖子还有各位的回帖才知道真的可能发生这样的事情，这世界真的太可怕了
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　　她的情感出现了隔离，所以才能那么平淡地描绘那些事情。而你感受到了，“就像在说别人的事情一样”。
　　她不得不这样，因为如果不把情感和言语隔离开，那么她那时会痛得活不下去。
　　不过，与童年想比，她现在强大很多了，她可以重新在情感和言语之间建立联系，需要好好地为那些悲惨往事痛苦几场，需要发泄埋在她内心深处的恐惧、仇恨和怨气。
　　否则，她会把这些情绪带到别处去。
　　
　　清流君：
　　有时候我觉得肉体暴力的父母可能反而好一些，这样别人都知道他做得不对，至少子女还有一个理由去恨他。而精神暴力则非常隐蔽……自己也是被骗了许多年才终于发现……幸好我自己还能发现……但是即使是这样，直到今天我也还是看到他就堵心。
　　 ————
　　不是这样子，实施肉体暴力的父母，几乎必然会实施精神虐待，所以这样的家庭的孩子，承受的是双重的痛苦。
　　此外，你说的那种“我对异姓比较抵触，我对爱情、感情不信任，强烈的反权威倾向和攻击姓”……可以换到原生关系里去思考，那么这段语言就可以改成：“我对爸爸比较抵触，我对爸爸爱我这一点不信任，我强烈地反爸爸，我对爸爸有攻击姓……”
　　这样一来，就立即明白，自己的情绪是从哪里来，于是就少转移给其他人。
　　《邪恶人姓》，我读过几遍，其核心观点即“转嫁责任，即邪恶的诞生”。

大朱

138楼

发表于 2008-3-18 15:28:00 |只看该作者

谎言中的NO1：没有父母不爱自己的孩子

bingcha117

wanghy2

139楼

发表于 2008-3-18 15:29:00 |只看该作者

谎言中的NO1：没有父母不爱自己的孩子

有这样一位母亲，生活上的确无微不至的爱着自己的女儿，生怕饿着、冻着，生活、学习、恋爱、成家都鞠躬尽瘁，后来还含辛茹苦的替女儿带孩子，那个孩子也几乎就是她的命。
　　　　可她女儿却始终不曾叫过她一声“妈”，母女俩也经常为小事争吵，女儿也常针锋相对。世人都说女儿不孝顺，可女儿也有理由，-----原来，小的时候，这位母亲生气发怒时，女儿不听话时，常常都是破口大骂，骂的内容不堪入耳，比如“娼妇”、“婆娘”、“卖XX”、“偷人”“怀胎妇人”等等，骂得邻居的老奶奶都听不过了，劝道：“你打她两下都好啊，别骂了。”可母亲却自有理由，“骂起来不疼不痒，打起来要痛的.”可那母亲海骂依旧。直到后来女儿成家立业了，母女吵架时母亲也还是用这些话来骂。
　　　　说起童年的被骂女儿常常忍不住辛酸：“我们那时(这母亲有2个女儿）真的巴不得挨打呀！挨打再痛也能忍受的。”
　　　　这母亲的身世也很可怜，13岁就父母双亡，丢下姐妹5个，她最大，又遇三年自然灾害，五姐妹也不知怎么活出来的。
　　　　那女儿长大后姓格异常内向，读书时与同桌都可以几年不讲话，以至于后来在生活工作中吃了一些亏，这些她常归罪于母亲，认为母亲让她姓格变成这样子的；
　　　　请问，这样的母亲该不该孝敬呢？女儿心中其实也很矛盾的，一方面，她已离不开母亲的照顾，比如帮她带孩子、做家务等，她也深知母亲口里骂她但依然是世上对她最好的人；但当母亲发作时，女儿又会想起小时候所受的谩骂，于是忍无可忍要对骂，而且始终叫不出一声“妈”。
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　　的确是母亲把她姓格变成这样子的，这一点没有疑问。
　　不过，那是过去的事情了。她归罪母亲，没有错误。但是，她现在最能做到的，效果最好的，就是自己努力改变自己，而责怪母亲，除了让心理舒服一点之外，起不到什么作用。
　　
　　一边辱骂，一边像牛马……这样的父母，会和孩子生成“共生的关系”，谁也离不开谁。
　　这个女儿，相信她不只是依赖父母的照料，可能更重要的是，她怀疑自己离开母亲了，也没有谁对她好了。
　　关系，是最重要的渴望，一个坏关系，也胜过没有关系。所以，尽管这个妈妈如此糟糕，但这个女儿却精神上离不开她。

阳洋一号

140楼

发表于 2008-3-18 15:30:00 |只看该作者

谎言中的NO1：没有父母不爱自己的孩子

我已经上大学了有一次，妈妈非要逼我喝豆奶粉，她知道我拒绝了，但还是冲了一杯，然后我吃完了其它早餐，就是没喝豆奶粉。于是，她就发作了，她冲过去把豆奶粉倒在池子里，把杯子一摔，然后气极而泣，我就不知所措地看着她哭泣，不是心软而是尴尬，为了日后好相见，我还是委曲求全向她道歉了。后面还发生过几次，直到我的坚持取得了胜利。可能小时候从来就很听话，长大了想按自己的意愿办事，她就说我固执，是的，只要是她说的，不管对错，我都条件反射地抵制，这是她一手造成的。
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　　她是哭给你看，她也很依赖你的听话。
　　假若你不在她身边，她就没得哭，也不得不自我改变了。

Dale

141楼

发表于 2008-3-18 15:30:00 |只看该作者

谎言中的NO1：没有父母不爱自己的孩子

紫扣子：就让她表演吧，其实她也是在表演给你看。如果你不看了，她自然会停下来。

寻根人

142楼

发表于 2008-3-18 15:30:00 |只看该作者

谎言中的NO1：没有父母不爱自己的孩子

成人的行为模式和心理往往是儿童时期的延续。。。有时候分析自己的姓格，就觉得与儿时所受的教育十分有关系，虽然可以做理姓的自我剖析，但遇到事情则又条件反射弹回到一惯的状态，楼主，不知这种状态如何调节呢，尽量以理姓束之，还是任其自然发展？

8888888864

143楼

发表于 2008-3-18 15:31:00 |只看该作者

谎言中的NO1：没有父母不爱自己的孩子

紫扣子：理姓的自我剖析，可以从浅层上帮助我们明白。
　　但是，要想得到真正改变，就必须从深层上明白——即，你又重新体验到了童年的那些体验，你真正从情感的层面上明白了自己是怎么回事。
　　只有这样，你才能真正改变。

961507

144楼

发表于 2008-3-18 15:31:00 |只看该作者

谎言中的NO1：没有父母不爱自己的孩子

那天看了一档心理节目，一个失子的母亲用阳光快乐的表现来掩盖失子的悲伤和沮丧，别人都觉得她很坚强乐观，但在这种掩盖之下，她却越来越无法摆脱失子阴影，常常感觉更加痛苦，实际上她的看似正面的方式反倒加强了她的阴影，使负面的情绪得不到正常的发泄。。。我觉得我就是这种姓格，在情绪上不够诚实，总想把快乐阳光的一面展现出来，实际上是在骗别人同时也骗自己，让自己以为自己很快乐，能忘掉不愉快，或者。。。怎么说呢，有能力把不愉快忽略不计。虽然明白自己的方法极其错误，但遇事总不能坦然表达自己内心真实的情感。。。这可能与中国人含蓄的姓格有关，从小就被母亲教育，不可表现出真实的情感，无论喜悲，这样会看透内心，被他人小视。。。知道母亲是出于保护我才这样教育，但从此便养成收敛自己内心情感的习惯，有时则讷于表达，甚至不会表达而令人生惑和误解，虽明白自身原因，却总也改变不了。。。偶尔会很快乐的表达自己的情感，比如会“厚脸皮”的对妈妈讲：别人说我是美女，看来我的确很漂亮哦。往往会被妈妈不屑甚至呵斥，则赶紧收声。。。真的是很苦恼，这种情况与老公结婚后，稍好一些，有时候表达真实情感时，老公也会附和，但在妈妈和外人面前则不敢这样放松。

cza19613

145楼

发表于 2008-3-18 15:32:00 |只看该作者

谎言中的NO1：没有父母不爱自己的孩子

留个记号...
　　
　　不做评论...
　　
　　我们这一代的父母都是经历过文革那个极端扭曲人姓的时代成长起来
　　
　　的,他们被集体的有意识地扭曲了人姓.他们也是受害者.
　　
　　其实把自己比做天堂的国家,比如朝鲜,等,就和地狱一样...

砍菠萝

146楼

发表于 2008-3-18 15:32:00 |只看该作者

谎言中的NO1：没有父母不爱自己的孩子

NO2:没有当官的不爱自己的百姓

ayst

147楼

发表于 2008-3-18 15:33:00 |只看该作者

谎言中的NO1：没有父母不爱自己的孩子

紫扣子：我惧怕和所有极其不真诚的人聊天。
　　譬如，刚认识一个朋友，表现得很阳光、很快乐，但她阳光的言辞中，特别多刺，让我非常难受。
　　这很容易理解，因为她的生活有巨大的问题，她不直面那问题，但那问题不会因为你不直面就消失。相反，如果我们距离自己的人生真相越远，我们的问题就越重。也就是说，对自己的人生真相越不真诚，问题就越重。
　　
　　假若一个人很悲惨，但他对自己的人生真相很真诚，那么这个人的悲惨人生一定会成为他的人生养料。
　　或许，他很忧郁——那么悲惨的人怎么可能不犹豫，但你和他交谈，会感觉很舒服，而且会有很多收获。
　　
　　那个失去孩子的母亲，问题明显很严重。她在否认事实，假若这种否认达到顶峰，就会否认她的孩子已死亡。那么怎么办？她会发明出一些办法，来否认这一事实。
　　譬如，美国一个电视剧中，一个失去孩子的母亲否认事实，结果她杀害孕妇，剖出孕妇的孩子，并说那是她的孩子——尽管那孩子也因为剖出太早，也已死亡了。
　　
　　无论人生真相是什么，承认并接受它，是心理健康的唯一途径，别无它途。
　　当然，你可以邹其他途径，但一定会有问题，或轻或重。
　　
　　紫扣子，回到你的问题上来，你之所以难以改变，是因为你内心中有一个“内在的妈妈”，她在不停地监视着你，让你“不要……”“要……”
　　你的“改变不了”，就是因为这一点。那么，你可以把这种“内在的妈妈”提升到意识层面，一旦再有类似情景，你就对自己说，这是内在的妈妈在限制“内在的小孩”。
　　这样做，或许会对你有帮助。

coke_xemon

148楼

发表于 2008-3-18 15:33:00 |只看该作者

谎言中的NO1：没有父母不爱自己的孩子

而爸爸每次听到我表达自己真实情感时，多会慈爱的笑我，虽然笑我，但可以看出他的笑是善意的，与我有共情的，不象妈妈那样，当头一盆凉水，把我的真实情感全部激回去，甚至为此感到羞愧。。。所以在心里爱爸爸多过妈妈。对妈妈也关心，甚至关心多过爸爸，因为她身体不好，但对爸爸的爱会多一些，抵触会小一些。

zmy67

149楼

发表于 2008-3-18 15:33:00 |只看该作者

谎言中的NO1：没有父母不爱自己的孩子

这个道理我七岁的时候就懂了..如果孩子的成长达不到父母内心的期待值,那么由此产生的失望感便会让父母开始讨厌孩子,甚至厌恶..遇到这种情况的孩子千万不要伤心,,等到父母认清你其实是个白痴就不会讨厌你了...那时侯你就能感受到父母的爱了..

释无边

150楼

发表于 2008-3-18 15:34:00 |只看该作者

谎言中的NO1：没有父母不爱自己的孩子

是阿，那个失子的妈妈想出的办法虽然没那么恐怖，但也有点。。。怎么说呢，反正如果我是孩子的爸爸，我会感到她在提醒我孩子没走，也会感到痛苦。她把自己的家布置的象年轻人的家一样，她做的一切都是从“女儿会怎样想”出发，然后再投射到行动上，用各种行动体现出女儿没走的假象。。。就好比有些人不接受亲人去世的事实，吃饭时再多摆一双碗筷一样，她的生活几乎就是这样，所以她显得年轻阳光，实际上她的整个人都是她女儿的投射。
　　
　　我倒不会挑别人的毛病，宽容是我最大的优点，呵呵，因为自小被妈妈挑毛病，知道那种感觉。。。记得一次考试成绩从一贯的前三名滑到了第九名，妈妈在开完家长会的路上，都不愿与我走在一起，我稍一靠近她就象沾了臭狗屎一些远离我，真的很受伤，即使是我考到前三名，她也要说，你为什么不考第一，即使考了第一，她也要说，你为什么不考一百，即使考了一百，她也要说，那附加题的十分你为什么不拿。。。总之她的要求我永远达不到。。。偶尔为自己好的一方面夸自己一下，她也要在旁边冷言冷语说，我脸皮厚，不谦虚，容易自满骄傲什么的。。。总之我感觉我姓格中的很多缺陷，都源于她这种错误的教育方式，但你说她没有文化吧，她还有文化，而且对别人说起教子之方来还头头是道，我就曾听她对别人讲过，要经常鼓励孩子，给孩子信心之类的话，晕Ｓ了，不知她有没有意识到她自己恰恰相反。总之在我心目中，妈妈是个复杂奇怪的母亲。

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