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楼主: summer125

自慰的美丽

121
发表于 2008-3-28 09:02:00 |只看该作者

自慰的美丽

楼主是无病呻吟,想的太多自己却不去努力做到,只想要别人的施舍,这种想法别人怎么会看得起你,更别说爱上你。你只是兄弟俩的一个玩偶,玩腻了就抛弃,是不会有感情的。
  人生什么时候重新开始都不会晚,就怕楼主没有决心去开始。

122
发表于 2008-3-28 09:03:00 |只看该作者

自慰的美丽

这是一个让人很不舒服的标题,很没劲。
  我想做到自主自立自爱自尊,我想这样的,我以前是这样的吗?我没有伤害过谁,没有啊。他总是在打我的时候说,他以前没犯过错,为什么会受这份罪,他不知道恨谁,他骂我的父母,怪我的父母不管我。
  他唯一应该悔恨的就是他自己,应该恨他当初不该认识我,不该太狂大,不该来充当上帝。他是以上帝的身份出现的,说作好一切准备把我当朋友。
  我信了,我在这几年都一心一意的扮演着痴情的角色,他从骂不还口打不还手,到对我又打又骂,我呢?我对男人的恐惧竟变成了事实,打了也不走,也许是没打疼吧,因为不疼了,麻了。

123
发表于 2008-3-28 09:03:00 |只看该作者

自慰的美丽

真的不错吗?从我上网开始就一直有人这样对我说,为什么我却连一篇文章也写不出来呢?为什么我就不能用文字来养活自己呢?这条路怎么就这么难走呢?
  我不是要刻意的描写自己的颓废,而恰恰是想摆脱这种颓废,好辛苦.我不是想要这样描写,这种描写还达不到我真实的程度呢?
  兄弟两个,没关系的,这件事,对于他们有关系吗?伤害的只是我自己,我后悔,我心痛.
  不敢看到不伦这样的字眼,也许不应该再提起,也许吧.
  总是想哭,总是觉得自己可怜,没有心,不想念父母,只想他,现在可能连他也不想了,因为我再也不可能从他那里得到一点点的东西,精神的物质的,再也得不到的时候,我就该死心了吧.
  在这个世界上,我是他付出最多心血的人,他一直说,挣钱后都没给父母花过呢,还因为这件事让父母担心操心,他说,我要是有一点点的良心也该放手了.

124
发表于 2008-3-28 09:04:00 |只看该作者

自慰的美丽

我不知道楼主的家庭成长是如何的,可能是父母过于溺爱,如果是这样你还是回家,毕竟父母会接纳你。也可能从小父母对你漠不关心,这样你自己就要爱自己,学会独立。你有手有脚有文化,只要勤奋一点不会饿着自己。可你是个好逸恶劳的女人,还这样死缠着不爱你的人,最后可想而知。。。。。。。

125
发表于 2008-3-28 09:04:00 |只看该作者

自慰的美丽

楼主是严重的精神病患者,这种病的主要特征是:一,以为爱无所不能,把爱当成活在世界上的理由。二,认为这世界只有一个男人,最多两个。三,永远看不到自己。

126
发表于 2008-3-28 09:05:00 |只看该作者

自慰的美丽

楼主是严重的精神病患者,这种病的主要特征是:一,以为爱无所不能,把爱当成活在世界上的理由。二,认为这世界只有一个男人,最多两个。三,永远看不到自己。
  
  有点道理,曾经是为爱活着,为了得到一份爱,得到一个男人的爱而活着,认为只要有过了,人生就无憾了,可以死了.
  现在是可以死了,在这种可以死的状态之下,不想死,也许是本能的怕死,也许是还在顾念父母,不是要养他们,而是怕父母承受不住这种打击.
  现在的父母在农村,供了我们姐弟三个,最小的妹妹结婚了,弟弟也参加工作了,只有我这个老大还在流浪,在他们眼中,我也只是过得不好,也只是在为我担心,除了这个,也算是幸福的,我认为他们是幸福的,所以,我不想让他们因为我的死亡而有一个不幸的晚年.
  然而,没有他,我的世界是什么,是空白,以前我不可以寄希望于网络,但是,为了他,我放弃了网络,我试着改变自己.
  为了哪怕得到一点点他的承认,只要他还不想让我死,我就可以活下去.他一直说不想让我死,直到现在,这点最后的底线也没有了,因为我没做到不去见他,没做到见了他之后就走.
  去年我忍了,有时一个月半个月才去他上班的路上见他一面.但是,为了得到一次跟他睡觉的机会,我控制不住自己,我没有控制住,我又开始威胁他,威胁到了他的名声.
  在他的那里,我又变成了欲求无度的女人,他害怕.最后一次,从第一次开始,两年多的时间总是在说是最后一次.没什么可信的了,我说离开他,我说给我时间,所有一切都不行了.他终于看透了,我不死,就不会放过他,所以他想让我死了.

127
发表于 2008-3-28 09:05:00 |只看该作者

自慰的美丽

BS!

128
发表于 2008-3-28 09:06:00 |只看该作者

自慰的美丽

贱就一个字!

129
发表于 2008-3-28 09:07:00 |只看该作者

自慰的美丽

其实我跟他弟弟的事早就结束了,对于他来说那只是我的一夜情,跟他没有关系.也不该提起,那不是我现在生活的原因,不是造成这一切的原因,他的不爱,也不是原因,原因在我自己,我知道的.
  贱,一个字.
  是啊,贱?
  不能自控,不是对所有的事都不能自控.怎么说呢,我想要一份爱.
  我想要一份爱,有错吗?我是一个女人,我想一个爱我的男人,我只是想一个爱我的男人.
  我现在没有这个权利了吗?没有了吗?
  我就是现在的样子,现在的姓格,我不是不想改变而是没有这个自信.我没有求所有人来爱我,就象现在一样的坦白.那个时候,我就是这样的坦白,他知道我的姓格,知道.
  事情变成今天的样子,不是我一个人的错,当然受到伤害的是我自己一个.没错的,他总是装可怜,不能看书了,不能再轻易的接受别的女人了.

130
发表于 2008-3-28 09:07:00 |只看该作者

自慰的美丽

再把那件事提起来,是因为生气.我在痛苦,他在风流,而我痛苦仅仅是我自己看不开.为什么我就不能把事情看开呢?为什么我非要死呢?为什么我非要痛苦呢?为什么我非要孤单呢?为什么呢?有什么必要呢?
  所以,我来这里写了那些话,来吸引那些想拣便宜的人,如果认为我是一个便宜的话.这个世界总有不怕死的人,当年的他不就是吗?就是一个不怕死的人啊.
  说报复他,是太没良心了,爱他还是爱自己?还是爱自己,否则也不会有今天.所以他的最后的绝情是应该的.

131
发表于 2008-3-28 09:08:00 |只看该作者

自慰的美丽

和谐社会最需要这样的呻吟

132
发表于 2008-3-28 09:09:00 |只看该作者

自慰的美丽

今天下午2点多才起来,没上宠我看你的贴,现在才上;想开点吧。大家都在劝着你,其实还是我曾经跟你说的,生活其实是很美好的,只是你看事情的角度不同而已。如果总是活在过去,其实这样没意义。

133
发表于 2008-3-28 09:09:00 |只看该作者

自慰的美丽

我就是这么烂,要就要,不要就不要,我还敢爱别人吗?还敢纠缠别人吗?还敢吗?
  我就是这么烂吗?我真的弄不明白.别劝我了,劝不了的.我现在要什么呢?我现在要什么呢?我现在要什么呢?我要一个人来把我拉出这个圈子.哪怕是强奸也好.

134
发表于 2008-3-28 09:10:00 |只看该作者

自慰的美丽

我要人把我打疼,而不是受伤.把我打醒,而不是回家.回到家里,我的情况会更坏,我无处发泄,当着父母的面,我是不能发泄的,不能的.父母老了,他父母让我去他们家呢,我也不敢去,没脸去了.他父母也不同意这件事,但为了他儿子,也不想我再闹.也是善良的两个老人,在他的眼中,他父母比我父母对我都好.

135
发表于 2008-3-28 09:10:00 |只看该作者

自慰的美丽

就当免费上网吧.
  我现在生活是这样的,在一个公司跑业务,是一个新的公司,刚做起来,还没人,所以老板要求也不高.现在在一个小的城市,这几天我刚打起一点精神想找工作.所以先在这儿来着,只是,不想干,又走不了.因为有钱在老板手里,帮老板买了一台二手电脑,自己先把钱花了,他还没给我.如果把钱给我的话,我也许就不会在这儿了,现在就在等着钱,他说后天给我.
  我的心情很沉,因为那是我唯一的钱,是他给的,是他的,他还给我家了一些钱呢.我没钱可以跟家要.他用钱买了我的一条命.
  钱是我自己要的,但条件是,他钱到帐,我就死.
  我失言了,没死,他又花了钱,当然不甘心,当然绝望了.年后我又来找他,跟他说我只是来跟他睡一觉,然后离他千里之外,结果是什么呢?结果是我得到一夜.他却只安静了不到四天,我又从千里之外回来了.
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