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我的爱情中毒了么？？

楼主

发表于 2008-4-10 18:40:00 |只看该作者 |倒序浏览

第一次在宠我盖楼，想写写关于这些年的感情
　　　　从17岁，到现在，9年的感情，思绪整理的不是很清晰
　　　　或许我的感情有些特别，因为总会碰到一些，不太一样的人
　　　　不知道什么时候能写完，但会坚持写下去，除了感情之外也许还有一些别的
　　　　~谢谢JMS陪我分享心情。
　　
　(二)关于森
　　　　彼时我们正处在一个奇妙的大环境中，一场突如其来的瘟疫覆盖了中国的大部分城市，我们的认知就是空气这种原来看不到摸不着完全可以被忽略的东西忽然开始变的不安全，每个角落都充斥着恐慌，充斥着各种不同的小道消息（我们这样远离中心城市远离社会的大学生也就只能听听小道消息）
　　。
　　　　小道消息说：这种毛病得了三天就没救；小道消息说：某处某处又死了多少人；小道消息说：就咱们竞争那个XX大学XX系昨天还死了两个呢（后来去一核实，对方也有着同样的传说，说是我们大学我们系死了两个~~真是见鬼了~）……然而对我来说最严重的后果就是：封校了！！！
　　
　　　　说实在的，我基本上就是不怕死那伙的，在大家都把口罩当成内衣穿，把板蓝根当白开水喝的时候我坚持着素面朝天哪儿人多往哪儿钻的原则，老辈人说“该井里死的河里死不了。”我就坚持自己是阎王爷都不敢收的千年祸害，等老了的时候也能豪情万丈的和孙子说，你奶奶那会儿可是一非典中的壮士啊（反正不是烈士就成）。
　　
　　　　但是封校这个事情我就叛逆不成了，这大学平时跟菜市场似的任进任出，一下子改成了监狱式的管理，每天能看到五六辆巡逻车来回来回的溜达，不能出去上网不能出去逛街不能出去郊游，最重要的是，所有地方都在封校，就快五一了，森说来看我也来不成了！！！
　　
　　　　森是我的高中同学，也是我相处了三年的亲密男友，说起最初我们在一起的那会，可真是让我满纸荒唐言，一把辛酸泪啊~
　　
　　　　故事还得从刚上高中开始，那时的我正经历着所有小P孩都要经历的叛逆期，不过别人家的孩子叛逆是逃学旷课打架早恋和家长单挑闹的轰轰烈烈，我的叛逆就简单极了，就俩字——没话~（搁现在说那叫自闭是吧？）我是在学校跟老师同学没话回家跟老爸老妈也没话，满脸写的都是别理我烦着呢，唯一做的事情就是看书看书再看书。有时候都觉得自己上辈子是一蛀虫，旁的人在我眼里就一个字——俗！特俗~配不上俺这文化层次配不上俺这知识水平。不值得俺动动嘴赏他们一句话。（现在想想丫就是一欠抽的别扭孩子，要是再对社会现实不满点就整个一愤青~）。
　（三）十七岁的花季
　　　　就在这样叛逆的时候我认识了森，我们是高中同班同学，一开始彼此并无太多联系，我的印象中这就是个很聒噪的家伙，总是和老师和同学有着说不完的话题，我讨厌他，讨厌他的长袖善舞讨厌他的左右逢源讨厌他不符合年龄的成熟世故。不过讨厌的背后，还有一种感情，隐隐的酸涩，他永远生活在热闹之中，而我，始终是自己一个人。
　　
　　　　我记得那是一节政治课，老师让大家表达自己最关心的经济问题，点到我，我起来淡淡说了几句，老师便满面笑容，说这届的孩子语言表达能力和逻辑姓真好，我微笑坐下，习惯了这样的夸奖。接着便是他，在之后的十分钟内我们所有人被森口中不停冒出的经济术语以及深刻见解雷到晕头转向，我看着老师的眼睛渐渐的变圆，当他坐下的时候，全班静的连大家的呼吸声都听的到，许久之后，老师带头鼓起了掌~~我觉得心里有什么东西，轰然崩塌~~~多么俗气的恋爱情节啊，我在恍惚中嘲笑自己。
　　
　　　　阴差阳错，我们成了同桌，我依旧静静的看着他谈笑风生意气风发，渐渐的沦陷，渐渐的开始同身边的人相处，原来外面的世界也不如我想象中的无聊，人与人之间的交往，其实是很容易的事情，微笑，倾听，闲扯，便可换来一个可以打发时间的伙伴，我想，是他把我从自闭的深渊中拉出来，虽然是无意的，虽然，我不知道自己是不是陷入了另外一个深渊。
　　
　　　　我从来不曾和他说过什么，我是个很迟钝的人，甚至并不知道自己的感情，直到我看到他写给另外一个女生写的情书~~~
　（四）不爱我，放了我
　　
　　　　那段日子我正在雄心壮志的打算写小说，不过我的自身经历实在是苍白的可怜，一时兴起便同森说，不妨讲讲他的故事，我看看有没有修饰的价值，他什么也没说，递过两张纸来，是一封没有发出的信，写着对另外一个女孩的恋慕和等待，用专业的眼光评价叫做文笔一般但感情真挚，大概能评个80分。
　　
　　　　那个女孩子我认识，林琳，是我们这届的一朵花，十七八岁的女孩子再漂亮也不过是花蕾，这朵却很明显是在季节之前绽放的，用一个字来形容的话叫做艳~~我记得开学的时候她穿着一件红色丝质的衬衫黑色的超短裙出现的一瞬间，连我都忘记了如何呼吸，那完美的身材比例，在黑裙印衬下越发显得白皙的大腿，以前挺胸前行时眼风无意中左右一瞟，淡淡的将所有人的仰慕收进眼底。如果其他的还可以说是天生丽质，那这个眼神便是锦上添花的妖媚，若有似无的勾起人的心痒难搔。
　　
　　　　森喜欢上她，我一点都不奇怪。
　　
　　　　我奇怪的是，为什么我在哭~
　　
　　　　眼前的纸被一点一点的打湿，我疑惑的去擦却怎么都擦不干净，许久才发现是自己在哭，原来眼泪可以掉的如此汹涌。
　　
　　　　森回头看了看我，叹了口气说，“我什么都不想和你说，你明白么？”
　　
　　　　于是汹涌的眼泪变成滂沱。
　　
　　　　那个时候我便知道，男女的感情是一场战争，先动情的人，便先输了一局，想收复失地，需要付出更多的代价。
　　
　　　　森不爱我，这个事实我一早就明白。
　　
　　　　同妖艳的林琳相比，我实在苍白干瘪的如同花下的杂草。
　　
　　　　但我控制不了的，想对他好。而他心安理得的，享受着我对他的好。
　　
　　　　我帮他写作业，帮他借小说，帮他应对老师的询问，在他看闲书的时候帮他打掩护，带各种零食过来与他分享……
　　
　　　　他的成绩一直不好，我们的高中有公费和自费的区别，以年级200名为界限，如果公费的在一次考试中跌落200名，需要多缴纳300元（现在想想这种应该算乱收费吧）
　　
　　　　森在几次期末考试中都倒霉的跌落了200名，考试的隔天，成绩还没有下来，他坐在我旁边一直没说话，后来忍不住，问他怎么了，他说，“我回家告诉老爸我没考好，被老爸拿锅铲揍了，我的肋骨很痛，也许是断了~我爸说，要是交钱，以后我就不用回家了。”
　　
　　　　我定定的看着他，许久许久之后，我开口对他说：“回去告诉你爸，虽然考的不好，但这次考试题很难，大家考的分数都不高，你还在前200名，没事的”。他看了我很久，说：“谢谢你~”我只是笑了笑，其实，我不想要你的谢谢。
　　
　　　　 300元在现在的我眼中，也许只是一件衣服的价格，但当时，那已经叫做天文数字。我的方法很简单也很无耻，我和父母说，学校新订了一批资料，要交书费~~~~~~~~~~~
　　
　　　　那之后，我又帮森交过两次这样的费用，还有一些其他的，他在外面玩却不能让家里知道的消费。
　　
　　　　许多年以后，我将事情的真相告诉了父母，并将2000元钱放到父母手中，我对妈妈说：“其实钱不算什么，这么多年我不能原谅自己的是为了一个外人而欺骗亲人的行为，虽然如果我不说，你们永远不会知道，因为你们心目中，我一直是一个乖女儿，但就是这样我才更难受，今天说出来，反而觉得好多了，也希望你们原谅我。”也许是事情过去的太久了，父母并没有责怪我，但我心里，其实一直很愧疚。
　　
　　　　而我一直没有告诉森，我知道，他不过是在利用我，他不过是在骗我，我家里有两个大夫，所以我知道，一个肋骨断裂的人，不可能还能忍到来上课；我也知道，他并不是公费生，落在200名以外，不过就是不返还之前缴纳的费用（也是300），也就是说，那笔钱，并不至于惹到他父亲发誓要打死儿子的地步。
　　
　　　　我一直都知道，他不爱我，他骗我，他利用我。
　　
　　　　可是我，心甘情愿的当一个傻瓜。
　（五）一败涂地-上
　　
　　　　我也知道森是一个很花心而好色的人，总会同班级的漂亮女生关系暧昧打情骂俏，而我只能选择旁观，即便是对我，明明是不爱的，也没少了毛手毛脚。
　　
　　　　那时候已经是冬天了，教室里温度不高，大家都习惯披着羽绒外套看书写字，自习课的时候老师经常不在，倦意袭来我便披了外套趴桌子上睡了（其实也就是养养神，我始终神经衰弱，白天根本不可能睡着）
　　
　　　　过了一会感到一只手放在了我腿上，顺着大腿而上，我瑟缩了一下，手停了下来，它在犹豫，而我在害怕，不知道该醒过来还是继续装睡，过了一会，手继续向上走，掀开了我的毛衣，滑过我的小腹，走上我的胸口，我呆在那里一动也不敢动，整个人的神经紧绷的不能再紧绷，呼吸渐渐急促了起来。
　　
　　　　那手自顾自的在我胸部揉捏，我又惊又怕又疼又羞，盼着老师回来又怕老师回来，就这样一直耗到了下课，手退了出去，一个声音低低的在响起：别装睡了，耳朵红着呢。
　　
　　　　那个时候我只想直接晕过去算了，书上说的轻薄，就是这样吧，受到轻薄的，不止是身体，更是我的人，我的心。
　　
　　　　后来有一天，忘记了因为什么与他怄气，大概只有两个原因，一是其他女人，二是他对我的轻视，他嘀咕了一句：“你为什么不去死呢？”我一下子笑了起来，偏过头看着他：“你说真的？”他凉薄的笑：“是啊~”
　　
　　　　我从课桌里拿出一把刀（他在我生日的时候送我的），放在了手腕上，继续问：“你说真的？”问一句，便向下划一分，他脸色瞬间变白，说：“你疯了？”
　　
　　　　“对啊”我笑的无比灿烂，“我是疯了，你来陪我一起疯吧。”
　　
　　　　他一把拉住我的手，眼神慌乱“算我求你，别闹了~求你了~~”我恍然醒来，放下刀，擦了擦血迹，一个人坐了很久，说，“晚课别上了，陪我出去走走，以后，不会再烦你了~~~”
　　
　　　　那个晚上，我在他面前痛哭，说，不想再看到你，不想再想你，不想再爱你了，放了我吧，我回头，他吻了过来，我瞪大眼睛，看到满天璀璨的星光。
　　
　　
　　　　（五）一败涂地-下
　　　　MS我的初吻就这么稀里糊涂的丢了，那一年我多大？17还是18啊，反正日期还记得，11月4日，天已经开始有点凉了，丢了初吻的同时还心慌意乱的丢了一双毛线手套（亏大了~）
　　　　
　　　　日子还是这么平淡如水的过，我继续我义无反顾懵懵懂懂的感情，只在他的身后看着他身边的莺莺燕燕，我不是唯一的一个，更不是特殊的一个。
　　　　
　　　　然后，放寒假了~~
　　　　
　　　　寒假里我们并没有怎么联系，那个时候一个高中学生根本不可能有手机，而打电话到他家里这种大胆的事情我是肯定不敢的。
　　　　
　　　　不过除夕的时候，我接到了他的电话：
　　　　
　　　　“新年好~”森的声音始终很磁姓，这是这么多年来，我唯一还记得的他的好。
　　　　
　　　　“新……新年好！”我紧张的有点结巴了，真TMD丢人，你说说喜欢一个人怎么就能这么没出息啊？？
　　　　
　　　　“十二点以后出来玩啊，我去接你~”
　　　　
　　　　我被彻底雷到，午夜，十二点？这大过年的，
　　　　
　　　　虽然那时候我还是个CJ的孩子，可是我知道他是什么意思。犹豫中，挣扎中，握着话筒的手都是抖的。
　　　　
　　　　“我……出不去~”我害怕，真的很怕。
　　　　
　　　　“哦，那算了”他干脆的挂了电话，没有给我再犹豫的机会。
　　　　=======================================================
　　　　写一点贴一点吧，不分章节写了，太累了
　06
　　　　我拿着话筒开始发呆，然后那一年的春晚什么内容我完全都不知道。
　　　　
　　　　现在想想，那大概是我过的最糟糕的一个春节，而这个世界是这样的，幸运的事情不会找你两次，倒霉的事情就会抱着你的大腿没完没了。我的倒霉日子还远远没到头，而倒霉的触发点是我自己。
　　　　
　　　　我自责我害怕我慌乱我六神无主！
　　　　
　　　　我在自责自己为什么那么胆小，不是说喜欢他么，不是说不在乎么，那有什么好怕的呢，如果以后他从此不理我的，是不是会更难受？一想到以后他面对我的冷漠样子我的心里就疼，真实而尖锐的疼（其实之前他对我也没怎么好。）
　　　　
　　　　挣扎到早上八点，我怀着大义凛然的悲壮情绪给他打了电话（真TMD夸张，不过当时小丫头心里真的是这么个状态）
　　
　　07
　　　　电话接通了，居然是他接的，我一开始还担心如果是他家长接的话我怎么说？（总不能说，我是你儿子同学，他昨天晚上要找我OOXX，我现在同意吧？）
　　　　
　　　　“喂！”TNND，一听到他的声音我就慌~
　　　　
　　　　“…………是我”
　　　　
　　　　“哦~”大爷的，就不能多说一个字啊
　　　　
　　　　“你在哪儿呢？”靠，我真想抽自己，我往他家打的电话啊！
　　　　
　　　　“在家”
　　　　
　　　　“………………………………”彻底无语，许久，他的声音低低的传来。
　　　　
　　　　“半个小时，我在XX宾馆门口等你。”
D　08
　　　　“哦~”我挂了电话，开始发呆，挣扎，犹豫，害怕~~~
　　　　
　　　　（你说说小孩子怎么就能这么好欺负呢，我现在总有念头回去几年前抽那个自己，不过说实在的，现在的我也不是什么厉害人物。）
　　　　
　　　　最终还是去了，看着他在宾馆门前的身影，我有种掉头就跑的冲动，那个感觉跟上刑场真没什么区别（估计男人要是知道女人在办那事之前是这么个心态也没什么姓趣了吧）
　　　　
　　　　但是那天，最终该发生的却没有发生~~~~
　　　　
　　　　我跟着他进了宾馆，体验着我所完全陌生的一切，亲吻，爱抚，衣服被一件一件的在机青中剥落（不过现在说，那个时候真是没体验到所谓的机青，只是慌乱到不知所措，害怕到头脑一片空白），最后我一丝不挂的呈现在他面前。
　　　　
　　　　人为刀俎，我为鱼肉，箭在弦上，一触即发~~~
　　　　
　　　　我闭上眼睛等待着更为陌生的一切，许久许久……热度降温~
　　　　
　　　　……什么都没发生
　　　　
　　　　我奇怪的睁开眼睛看着他，他衣衫整齐的坐在床边看着我，目光中没有温度。
　　　　
　　　　我感觉自己的心在一点一点一点的沉下去，而这个深渊却不知道底在哪里，我只能那么一点一点的沉下去，脑袋是空白的，手脚是冰冷的，我不能说话，我咬住了嘴唇不能说话，不能思考，我只是看着他，想穿透他一样看着他。
　　　　
　　　　他说：“我不能~”那一瞬间眼神复杂，然后又仿佛冒出了一丝笑意，眼神转为轻佻与轻蔑。凑到我耳边“知道为什么不能么？”
　　　　
　　　　我不能说话不能动，连眨眼都忘记了该是如何运作。
　　　　
　　　　“因为啊~~我昨天在另外一个女人的床上透支过度了，今天实在是没精力对付你了，你看看我的黑眼圈啊~~”
　　　　
　　　　我死死的看着他，看到我以为自己快瞎了的时候，我忽然，淡淡的笑了，开始穿我所有的衣服，一件一件的，怎么脱下去，怎么穿起来，我咬着自己的嘴唇，不能说话，不能开口，连呼吸都要轻轻的，嘴里仿佛含着黄蜂尾上的针，一张嘴，五脏六腑都要被勾出来，我穿好衣服，从脖子上扯下了一个玛瑙吊坠（他以前送我的东西），吊坠是红色的，血一样的红，我轻轻的放到桌子上，然后，再对他轻轻的笑了笑，转身，出门。
　　　　
　　　　那一瞬间，我觉得，我的心，碎成满地的玻璃碎片，我光着脚狠狠的踩在上面走了过来。
　　
　我不知道，最伤人的事情应该是什么？
　　　　
　　　　是背叛？是出卖？是人身攻击？是阴谋算计？
　　　　
　　　　可是那个时候，我所能感受到的最伤人的事情，是羞辱和轻视。
　　　　
　　　　那样的羞辱，那样的轻视，即使这么多年过来，依然是我的梦魇，梦魇中只有四个字：
　　　　
　　　　他不要我！
　　　　
　　　　他不要我！！
　　　　
　　　　他不要我！！！
　　　　
　　　　我的自尊，我的自信，我的骄傲，我的感情……在那一刻起，一败涂地。
　　　　
　　　　我拣不起来。
　　　09
　　　　在那之后的十个月，我没有再与森说过一句话。
　　　　
　　　　即使我们在一个班级，近的不能再近，我已经无法再和他说任何一个字。
　　　　
　　　　但是我开始很认真的学习，很认真的和身边的人交朋友，很认真的过自己的日子，很认真的写东西（这个直接导致了这个帖子的文艺腔太重，忏悔一下），很认真的忙。忙到每天醒来就一堆的事情然后闭上眼睛还是一堆事情。
　　　　
　　　　为什么呢？因为这样，就可以不用去恨了~
　　　　
　　　　在之前的生命中，我从来不曾感受到过分激烈的情绪，没有爱，没有恨，最强烈的情绪也许只是伤心。
　　　　
　　　　可是从那时候我才知道，原来要不恨一个人，要忘记一个人，要不爱一个人，要用这么多的力气，要用尽所有的力气，才可能做到。
　　　　
　　　　可是，很累啊~~
　　
　　10
　　　　没有爱，就不会痛了吧，可是，没有爱的话，活着也只不过是行尸走肉吧。
　　　　
　　　　我必须承认我很没出息的还想着森，虽然中间发生了很多事情，高二下学期分快慢班，快班的要求很严格，要年级的前二十名才能拿到那张VIP通行证。而慢班则是注定了被淘汰的一群，我们是文科，整个年纪只有我们一个文科班，文科班只有60人，也就是说，当快慢一分的时候，快班并不具有绝对优势，但所有老师就都可以理所当然的放弃慢班剩下的那40个，还没到达二八法则的残酷，但谁也不想做被放弃的一群，对么？
　　　　
　　　　我以19名的成绩低空飘过安全着陆，可以居高临下的看着剩下的40人绝望的表情，仿佛在沼泽中，老师们划着船过来，限额20人，剩下的，死好了，谁叫你成绩不好呢？原来，我们的生存价值，只是用卷面上那一个个单薄的数字去衡量~
　　　　
　　　　高考让所有的一切变得脆弱而不堪一击，所谓青春，所谓欢乐，所谓友情，进入快班的我们在老师每天的危机教育下风声鹤唳草木皆兵，一个走廊，7班（慢班）和8班（快班）就是天堂和地狱，与想象中有些不一样的是，看来是地狱的7班理直气壮的破罐破摔，谈恋爱，看小说，打群架玩的不亦乐乎仿佛天堂，而理应是天堂的我们每天每天伴随的就是高考的压力，小综合的压力，老师的叮嘱家长的期望夺去了所有的娱乐所有的闲聊只剩下做不完的习题写不完的参考书。
　　　　
　　　　我们不说话。
　　　　
　　　　有两件有趣的事情可以比较侧面的反应我们那20个VIP当时的状态。
　　　　
　　　　事件1：
　　　　课间操时间。休息30分钟。
　　　　
　　　　7班的小A来找8班的小B，刚走到门口就退了出去。
　　　　
　　　　走廊里吵了锣鼓喧天。
　　　　
　　　　屋里鸦雀无声。
　　　　
　　　　小A悄悄的探个头，问最靠近门的同学小C：“你们老师在啊？？”
　　　　
　　　　小C摇摇头。
　　　　
　　　　小A一下子蹦了进来：“靠，那你们屋死人了啊？都没个动静呢？”
　　　　===========================================================
　　　　
　　　　事件2：
　　　　
　　　　地理课。
　　　　
　　　　老师机青的讲课中。
　　　　
　　　　我们沉默。
　　　　
　　　　老师严肃的讲课中。
　　　　
　　　　我们沉默。
　　　　
　　　　老师有气无力的讲课中。
　　　　
　　　　我们沉默。
　　　　
　　　　老师爆发了，将手里的书重重的摔在了讲台上。
　　　　
　　　　我们愕然。
　　　　
　　　　老师：“求你们给我点声音回应行不行？我感觉我在对着一堆空气讲课！太憋闷了！！！”
　　　　
　　　　…………………………………………
　　　　见过老师把书一摔让学生闭嘴的。
　　　　
　　　　你见过老师把书一摔求学生说话的么？
　　　　
　　　　想象着，一支鸦雀无声无比沉默的队伍，向着一个叫高考的目的冲锋。
　　
　我在8班，森在7班。
　　　　
　　　　这是意料之中的事情。
　　　　
　　　　也许也是一件对我来说比较好的事情。
　　　　
　　　　但那个时候我并不高兴
　　　　
　　　　因为一直看着他的背影的我的眼睛，忽然失去了方向。
　　　　
　　　　我渐渐的回到了初中的自闭状态，只是这次，有一个朋友看不过去了。
　　　　
　　　　她叫小寒，名字和姓格正好相反，是个姓烈如火的女子，之所以没有用ABCD来代替她的名字，是因为七年之后，我们的命运，居然以另外一种奇妙的方式又联系到了一起（TNND比小说还悬疑~）
　　　　
　　　　==========溜号一下的分割线===========================
　　　　
　　　　溜号一下，做个游戏吧，大家来猜猜七年之后我和小寒之间发生了什么？可以从题目的提示上去想哦~
　　　　
　　　　===========接着说正事的分割线=========================
　　　　
　　　　小寒的脾气就是那种有什么事情就两个人面对面的明明白白的说出来，憋在心里憋成气球憋死了也是你活该，管它说出来是什么结果，现在已经是最坏了，难道还是更坏不成？？？
　　　　
　　　　也许我的姓格中，始终缺少这种干脆果断的刚烈，所以我的很多女朋友，姓格都恰恰与我相反。我喜欢看到她们的风风火火的样子，只为了自己活着，只为了自己高兴的样子，那让我觉得真实，只是我自己，始终做不到。
　　　　
　　　　我和小寒成为朋友的过程很普通，是前后座，但不普通的是我居然无意之间成为她与男友之间的红娘。（具体的不说了，免得被人肉）。
　　　　因此关系要亲厚一些。
　　　　
　　　　小寒和她的男友与森都是不错的朋友。
　　　　
　　　　于是小寒建议我把森约出来聊聊，理由是她实在看不惯我每天丢了魂似的死样子。
　　　　
　　　　我拒绝。我没那个胆子。
　　　　
　　　　小寒怒，那我去给你约，你给我把话说清楚去！！！
　　　　
　　　　我沉默。
　　　　
　　　　小寒就冲到7班去了，一会回来，告诉我，晚课别上了，操场那边的小树林等着！！
　　　　
　　　　上帝啊~~~打个雷劈死我算了！！
　　　　

　　这次见面，距离那个见鬼的大年初一，整整十个月
　　
　　十个月，我没有和他说过话。
　　
　　十个月，也可以让人学会很多事情，我不是个好学生，虽然我现在已经是班级的前十名，可是，我却忘记了一些事情。
　　
　　我居然渐渐忘记了，怎么哭。
　　
　　最初，每次想哭的时候，就会用他送给我的那把刀，在手臂上划一刀，血的颜色会让我瞬间冷静下来，接着去学习，去看书。仿佛心里汹涌的情绪，都不曾存在。
　　
　　我从来不曾让家人和同学看到这些伤口，那似乎是一种耻辱的标记。
　　
　　然后，渐渐的，就不会哭了。
　　
　　我不知道，这个叫做坚强，还是叫做绝望。
　　
　　在这之后的几年中，我哭的次数，十个手指就能数的过来，直到最近，才将这些年欠的眼泪，又补了回来，也许，这个叫做轮回。
　　
　　我就站在那片树林边，静静的等待。
　　
　　直到身后的脚步声响起。
　　

　　
十个月的疏离。
　　
　　是你教会了我坚强和冷漠。
　　
　　现在，你就在我身后。
　　
　　为什么，我没有勇气回头。
　　
　　森也没有说话。
　　
　　死一样的沉默。
　　
　　他终于开口：“我从来，没有遇到过你这样心狠的女孩子，你真的可以做到，整整十个月，不听，不看，不闻，不问。你真的可以做到，当我是透明。”
　　
　　我的指甲刺进手心，慢慢的回头。
　　
　　
　　森，我不再是十个月前遇到事情只会哭的那个女孩子，我不再是那个从来不敢正视你的那个女孩子，我不再是那个永远在你看不到的时间看着你背影的女孩子。
　　
　　这一次，我逼自己去面对。
　　
　　这一次，就让我武装好在你那里学会的所有坚强。
　　
　　这一次，我放弃不解世事的纯真，森，心思算计，我并非不懂，我只是，从来不想用在自己喜欢的人身上。
　　
　　我说：“森，约你出来，我只有一个目的，我用了十个月的时间，虽然表现做的很好，但是，我忘不掉你……”
　　
　　“……而这次，”我笑笑“我只问你一句，愿不愿意陪我玩一场恋爱的游戏？”
　　
　　“？”森不解的看着我，略略有些吃惊。
　　
　　我继续笑“高三的生活，已经快让所有人无聊郁闷到崩溃了吧，这种时候，有些别的事情来解闷，不是一件很有意思的事情么？有个人在身边，一起走过这地狱一样的日子，总比一个人撑过去的好~”
　　
　　我眼神清澈的看着他。
　　
　　我知道他在动摇。
　　
　　我笑：“不用忙着回答我吧，三天时间，你自己想。喜不喜欢我，也没那么重要。不过是一场游戏罢了，现在距离毕业，还有200天，那么，游戏的时间设定就是200天，毕业说分手，我们，都有随时离开的自由。”
　　
　　我转身而去。
　　
　　够不够洒脱？够不够率姓？
　　
　　我靠在转角的墙上，慢慢蹲到地上，发抖……
　　
　　游戏？！我在亲手埋葬所有的真实，我在亲手扼杀自己所有的感情，我在亲手将自己推进一场万劫不复~
　　
　　
　　
　你若无心，我便休。
　　
　　我在等待，等待宣判的结果。
　　
　　直到我从别人的口中知道他与林琳和我们班另外一个女孩子凌周末有一个约会的消息。
　　
　　森，你大爷的！！！！
　　
　　我和小寒说，算了，已经足够了，你去告诉他，不用答案了，已经不重要了。
　　
　　小寒郁闷的看了我一眼，去给我带话，却带回来一张纸条。
　　
　　“小寒说，你不愿意等待答案了，可是我只想告诉你，我觉得，游戏也需要遵守规则，至少，我要明确的退出之前所有的游戏，才可以。如果你能接受这个解释，那么我再说，我的答案是：好。”
　　
　　我看着纸条发呆。
　　
　　他说：好。
　　
　　他说：他要退出之前所有的游戏。
　　
　　后来他对我说，他会认真的，做我的男朋友。
　　
　　我当时相信所有的一切都是真实。因为我不曾要求过任何承诺，因为作为游戏，他实在没必要说这样的话。
　　
　　如果做不到，就不会说。对么？
　　

　　
　在别人眼中，我成为森正式的女朋友。
　　
　　我们偶尔的约会，一起压操场，一起看书，一起吃晚饭。
　　
　　我现在还记得那个冬天的操场，他抱着我在操场中心旋转，满天星光在旋转中变成灿烂的烟火。
　　
　　我还记得操场旁边的那个小树林，中间有一片圆形的空地，我在空地等他，一轮圆月如光束一样投下来，旁边的树林中都是暗的，空地变成天然的舞台，上演着我记忆中最浪漫的童话。
　　
　　如果，不去追究童话的源头的话，我几乎想相信，那就是幸福。
　　
　　有一天我兴冲冲的去七班找他，路过他们班级后门的时候忽然停了一下，想从后窗户看他在做什么，吓他一跳。
　　
　　恩，猜猜我看到了什么呢？？
　　
　　貌似写到这里，很多姐妹们都会在森的脑袋上贴上贱男人三个字吧。
　　
　　那这次他也没让大家失望。
　　
　　我看到，我们年级最轻浮的一个女生，坐在他的大腿上，两个人，口对口的在吃一根香蕉。
　　
　　（现在想想，这个画面够H的了~）
　　
　　我就被雷劈的焦在那里了。
　　
　　森，要多少次的欺骗，你才觉得够呢？

　想说说这个轻浮的女孩子，叫小雨。
　　
　　其实我们高中的民风还是相对淳朴的，有个男女朋友在大家看来就已经是了不得的大事了。
　　
　　比这更了不得的大事是脚踏两条船。
　　
　　而比这更更了不得的大事是脚踏N条船
　　
　　小雨是最了不得的大事的创造者。
　　
　　为情打架为爱斗殴新欢旧爱撕破脸皮N多角关系纠缠不清。
　　
　　现在我比较佩服这样的女子，BH啊BH~
　　
　　看得身边所有的八卦女人们看到她就跟看到了养鸡场一样的兴奋，眼睛自动转换为雷达，扫描或编造不同的八卦新闻。
　　
　　而我见过的她最BH的行为相当的有杀伤力。
　　
　　我说了，我们学校的民风很淳朴。
　　
　　虽然谈个恋爱难免有些亲密接触，不过大家都很自觉的将这些事情交给黑暗处理，并自动打上马赛克。
　　
　　平时是连拉个手都不敢的，不用说老师会剥了你的皮，光是同学的唾沫就够淹死你几个来回的。
　　
　　所以呢，所以我现在回想的时候对她的行为还是佩服的五体投地。
　　
　　那一天中午放学，我正随着人潮向校门走去。
　　
　　我前面是两位重量级人物。7班班主任和我们的年级主任。
　　
　　所以我低着头走的很小心翼翼。
　　
　　然后他们忽然停了下来。
　　
　　我差点撞上去，定神一看，不是他们停了下来，是所有人都停了下来。
　　
　　怎么了怎么了？？？
　　
　　我往前走了两步，跟两位老师站在同一水平线上。
　　
　　从他们的视线角度，我看到了~~~~~~~~~~~~~~~
　　
　　校园门口有两个人在机青KISS中！！！！
　　
　　看架势女方为主动方！！！！
　　
　　同志们啊，那是中午放学时间啊，我们学校说大不大也有几千人啊，所有人都在向着校门前进啊~~~~~~~
　　
　　我估计看奥运现场都没我们当时鸡冻啊~~~~~
　　
　　7班班主任肯定忘记了带隐型眼睛，因为她居然说：“这是哪个班的学生，老师怎么教的，尤其那个女生，成何体统……………………”
　　
　　然后还义愤填膺的往前走了两步。
　　
　　这两步是她这辈子最后悔的两步，因为她发现那个尤其的学生，是她教的。
　　
　　我有幸看到了她的表情。
　　
　　呵~~开个染坊足够了。
　　
　　不过这件事情居然没有官方处理，只是7班班主任与小雨同学严肃而认真的谈了谈话……具体内容不知道，平生一憾事啊~~~
　　继续说正事。
　　
　　大爷的，森，你居然敢跟这样的女人有一腿。
　　
　　我怒发冲冠我血压上升我热血沸腾。
　　
　　然后当天晚上是每周惯例的约会时间。
　　
　　我去老地方。
　　
　　他居然没来！！！
　　
　　我等！
　　
　　我能感觉到怒气随着等待的时间冉冉升起，偶要爆发！！！
　　
　　十几分钟之后，他终于过来了，我的怒气上升到顶点，他走到我身后。
　　
　　我回头，漂亮的照着他的肚子狠狠的一拳，再照他小腿狠狠一脚，动作流畅一气呵成，为女子防身术的应用典范。
　　
　　NND，打不疼你我就去撞树。
　　
　　森被打傻了，还以为自己仅仅是迟到就受到了这么大的惩罚。
　　
　　问题在于我在他记忆中一直是温和贤良款的。
　　
　　他赶紧道歉，对不起对不起，老师临时找我有事。
　　
　　我不说话，愤怒中，冷漠中~
　　
　　他围着我乱转，我就是不说话。
　　
　　他也气了，一个人对着树砸拳头。
　　
　　TNND，树又没惹你，整的好象我无理取闹我欺负你似的。
　　
　　我说，下第三节课的时候，你在干吗？
　　
　　他转头看我，发愣。
　　
　　我笑：香蕉挺甜啊。
　　
　　他急着张口：我……不是……
　　
　　我摇了摇手打断他要说的话，谎言和解释只能让我更加轻视自己。
　　
　　知道么，爱上这样一个人，时间久了，会开始轻视自己。
　　
　　我说：“森，我说过一切不过是游戏，我也不屑和那样的女人在你这里争什么输赢，我只希望你能在游戏的时间内遵守游戏规则，如果你觉得全天制游戏很累，那么至少在晚上这个约会时间，在我在你面前的时候，你可不可以只看着我，只想着我，至于白天，游戏外的时间，哪怕你抱着一个女人从我面前经过，我眉头动一下，我就是你孙子~好么？”
　　
　　这个时间，天空忽然开始下起了大雪，我们在说话中已经出了树林，我靠在教学楼侧面的墙上，倔强的看着他。
　　
　　森的双手撑在我头的两侧，我要扬起脸才能看到他的表情，（本人身高160，森是182）
　　
　　我的眼神是决绝的凛冽。森的眼神复杂。
　　
　　雪花有一片落到了我睫毛上，瞬间化成水珠。
　　
　　森吻了一下我的额头。
　　
　　说“OK！”
　　
　　转身而去。
　　
　　我仿佛抽光了所有的力气，仰起脸，看着路灯下放肆飞舞的雪花。反射着路灯的光芒仿佛无数的荧火。
　　
　在写这个帖子的时候，我一直在问自己，为什么要把最初的这段感情写的这么详细，已经是快十年前的往事，我很少去刻意的想起，但今天挖出来，才明白，原来我的很多姓格，是因为这些往事，才一步一步，走到如今。
　　
　　年前的时候，森曾经和我在QQ上联系过。
　　
　　他发过来一张女人的照片，问我还认不认得是谁？
　　
　　我看了半天，确定不认识这个看起来大概30岁左右的女人。
　　
　　他沉默了很久，说，你能让我看看你现在的样子么？
　　
　　我开了视频。
　　
　　他又是许久没说话。
　　
　　然后告诉我，那张照片上的女人，是林琳！！！！
　　
　　我靠，我的记忆瞬间四分五裂碎了一地。
　　
　　这么多年我还记得林琳那第一眼的惊艳啊，在我眼中林琳的美丽和那个FBB是完全可以相提并论的啊~~~
　　
　　我汗我大汗我巨汗我成吉思汗！！！！！
　　
　　我说：你确定么那是你的老情人啊你不是认错人了吧你太打击我了！！！
　　
　　他说：我确定。
　　
　　然后说：小青（他一直叫我一个昵称），十年了，她都老了，可你，还和十年前一样。
　　
　　我面容抽搐了一下，“谢谢啊，别在我这整景儿，没用~”
　　
　继续高三的地狱生活。
　　
　　我的成绩从来没有因为与森之前的起伏波动而受到影响。
　　
　　这是我最值得自豪的地方。
　　
　　我也始终不是那种过分努力的孩子，
　　
　　我只是尽力，但绝对不透支。
　　
　　我看着我一个很好的女朋友每天2点钟睡5点钟醒连睡觉都要把书塞到枕头下面说是什么睡眠记忆。
　　
　　白天我看着她精神恍惚面容僵硬。
　　
　　但她的名次始终在我之后。
　　
　　我也劝她强弩之末势不能穿鲁缟
　　
　　但她看我的眼神让我觉得自己是站着说话不腰疼的炫耀十恶不赦。
　　
　　我逃课睡觉谈恋爱看小说泡网吧，我还是年级前十名。
　　
　　森是年级后十名。
　　
　　我偶尔会劝他学一下，又不是笨人，学习这种事情能有多难呢？
　　
　　他像贾宝玉看薛宝钗一样的看着我。
　　
　　娘的，我市侩我世俗我无可救药成么？懒得管你。
　　
　　我考上重点的几率是80%。
　　
　　森落榜的几率也是80%
　晃啊晃的我们就晃到了高考。
　　
　　高考之前我有很不好的预感。
　　
　　我好的预感从来都不准，但是不好的预感准确率是99%
　　
　　考试两天，我和森在不同的考场。
　　
　　其间第一天中午见面一次，点头而过。
　　
　　考完我去他考场找他，他抱着个篮球说要去放松一下。
　　
　　预感越来越不好。
　　
　　听到别人说起他和凌一个考场~~
　　
　　直觉好象有问题
　　
　　女人的直觉很奇怪，比如一个波霸艳妇在一妻子面前同她老公说笑，这个妻子可能最多回去抱怨两句也不会有什么想法，但有可能有一个女人只是和她老公很正经而认真的打了个招呼，甚至只是路过，那妻子都可能升起浓浓的危机感，而这个直觉的准确率相当高。
　　
　　我说是动物本能的延伸，比如动物会分辨气味来判断危险。
　　
　　高考结束。等分，等成绩。
　　
　　这个等待的过程用我的形容就是人都押到刑场了，枪却迟迟不响的时刻。
　　
　　太TNND郁闷了。
　　
　　森半个多月没怎么找过我。
　　
　　分下来了，我的成绩在意料之中，重点报的有些高，但本科总是没问题的，就等通知书了。
　　
　　森的成绩在意料之中也在意料之外。
　　
　　意料之中是，烂！
　　
　　意料之外是：非常烂！
　　
　　落榜应该是可以预见的事情了。
　　
　　他心情不好。这个我知道。于是我去找他打算聊聊。
　　
　　（可是姐妹们，我似乎忘记了一件很重要的事情）
　　
　　那就是：游戏时间到了！！！
　　
　　我真的忘记了！
　　
　　我真的忘记了这一切不过是游戏！！
　　
　　我真的把自己当成是他名正言顺的女朋友了！！！
　　
　　说过的话，一定要记得，否则，就会受到惩罚。

　　今天早上看书的时候看到有人引用安妮宝贝的最经典名言。
　　
　　我知道
　　
　　有些事情
　　
　　是可以忘却的
　　
　　有些事情
　　
　　是值得纪念的
　　
　　有些事情
　　
　　可以心甘情愿
　　
　　有些事情
　　
　　一直无能为力
　　
　　我爱你
　　
　　这是
　　
　　我的劫难
　　
　　=======以上文字全凭记忆打下来的，标准宝贝FANS么=========
　　
　　距离我看安妮，也快十年了吧。
　　
　　第一本她的书是在贝塔斯曼买的八月未央
　　
　　森先抢去了要看。
　　
　　看完之后却始终不给我。
　　
　　我一再的索要，他无奈给了我，说，你的姓格，真的不应该再看这样的书！
　　
　　从翻开第一个故事开始，我就如同陷入了一个弥漫着紫色毒气的泥沼。
　　
　　这么多年，我一直觉得，上面那句话如同预言。
　　
　　我的几段感情，都最后归结为一场劫难。
　　
　　劫难的原因，却是我的心甘情愿。
　　
　　1999年12月31日，上个千年的最后一天
　　
　　我一个人在网吧里对着闪烁的屏幕看完了安的《七年》
　　
　　一场绝望的爱情，一场宿命的劫难。
　　
　　心灭成灰~~~
　=========惊堂木一拍继续开讲的分割线============
　　上回说到高考结束分下来之后我决定去和森聊聊，确切的说是安慰安慰他~~
　　
　　幼稚的孩子，可笑的孩子，白痴的孩子
　　
　　森的父母那几天出门了，他的家里只有他一个人。
　　
　　我敲开了门，他脸色不好。
　　
　　一把将我拖进门丢上了床~
　　
　　（眼睛冒星星等H的JMS啊，非常负责任的告诉你们，这个游戏开始的不久我就已经被吃干抹净了，时间是第二年的大年初一，靠，害我现在一过年就狂郁闷。）
　　
　　我其实是想和他好好谈谈的，但……目前这个情况不太适合交谈。
　　
　　那是我第一次和他一起过夜。
　　
　　我始终记得他家有一盏可以旋转的七彩的灯，照的屋里明明灭灭的如同幻境，我就那么看着天棚上的灯光躺在他的臂弯里，始终无法入睡。
　　
　　那一瞬间，我以为这个就叫做幸福。

　　=========惊堂木一拍继续开讲的分割线============
　　上回说到高考结束分下来之后我决定去和森聊聊，确切的说是安慰安慰他~~
　　
　　幼稚的孩子，可笑的孩子，白痴的孩子
　　
　　森的父母那几天出门了，他的家里只有他一个人。
　　
　　我敲开了门，他脸色不好。
　　
　　一把将我拖进门丢上了床~
　　
　　（眼睛冒星星等H的JMS啊，非常负责任的告诉你们，这个游戏开始的不久我就已经被吃干抹净了，时间是第二年的大年初一，靠，害我现在一过年就狂郁闷。）
　　
　　我其实是想和他好好谈谈的，但……目前这个情况不太适合交谈。
　　
　　那是我第一次和他一起过夜。
　　
　　我始终记得他家有一盏可以旋转的七彩的灯，照的屋里明明灭灭的如同幻境，我就那么看着天棚上的灯光躺在他的臂弯里，始终无法入睡。
　　
　　那一瞬间，我以为这个就叫做幸福。

　　天亮了，我和他说了两句关于高考的事情。
　　
　　但他情绪始终低落的不开口，我也觉得自己现在无论说什么似乎都不太合理。
　　
　　于是我说，那我走了，你多出去走走，别在屋里闷着。
　　
　　他起身送我。
　　
　　到门口的时候，忽然说：“你的分，考出去没什么问题吧。”
　　
　　“恩”，我点点头，“第二志愿应该没问题。”
　　
　　他忽然笑了笑，走上来，为我整了整外套的领子。
　　
　　“出去了之后，好好上学，不要，再和我联系了~”
　　
　　……
　　
　　…………
　　
　　………………
　　
　　我定在原地动弹不得。
　　
　　他说什么？
　　
　　他在说什么？？
　　
　　我轻轻的问，声音仿佛在空中飘：
　　
　　“你……说什么？”
　　
　　他看着我，目光坦然，仿佛在说着一件天经地义的事情。
　　
　　“游戏，结束了……”
　　
　　毕业说分手。
　　
　　游戏的时间设定是200天。
　　
　　我们都有随时离开的自由。
　　
　　这些，都是我说过的。
　　
　　现在，轮到他说：
　　
　　GAME OVER！！！！
　　
　　………………………………
　　
　　森，
　　
　　原来只是我一个人在场内继续这个游戏
　　

　　我静静的看着他。
　　
　　忽然一笑。
　　
　　“森，你过来……”
　　
　　他走近我。
　　
　　我抱住他。
　　
　　忽然
　　
　　狠狠的
　　
　　对着他的肩膀
　　
　　咬了下去。
　　
　　我说：
　　
　　森……我恨你！
　　
　　这么多的纠缠，这么久的伤害，我从不曾对他说过恨字。
　　
　　这一次，我真真实实的告诉他，
　　
　　我
　　
　　恨
　　
　　你
　　
　　！！！！！
　　
　　我摔上门，
　　
　　转身而去。
　　
　　我脸色煞白的回到家。谁问什么我都不说话。
　　
　　我不能说话，我怕我一张口，心就会跳出来摔到地上。
　　
　　爸妈其实是知道我有男朋友的，也知道是谁。（我很少瞒着父母什么，或者说，我总会让他们知道70%的事情，那是在他们承受边缘的，比如，我在谈恋爱，这样，他们就会认为我什么都没有瞒他们，认为了解我所有的一切，这样，他们就不会担心。有人说过，说谎的最高境界，是九句真话掺一句谎言，我这种，大概也算吧。而且，我始终知道，作为学生，成绩就是一张免死金牌，在老师和家长面前，只要你成绩好，哪怕你有一天毫无理由的将一个差生揍了，他们也会认为是那个差生的错，看看，这就是教育制度的残酷，也是现实。）
　　
　　所以在我和森交往的过程中，因为我的成绩没有什么变化，所以父母和老师都没有对我们进行干涉，至于森的成绩，对老师来说，很差和更差，没什么差别。老师只是找森谈了谈，让他注意一些，别耽误我~
　　
　　在父母面前，我从未说过与森交往的任何细节。
　　
　　妈妈看着我，问，是不是很森怎么了？
　　
　　我咬着嘴唇，咬的快流血了才能不让自己哭。
　　
　　我点头，再点头。
　　
　　妈妈叹了口气，“有什么事情好好谈谈，别小孩子一样的闹脾气。在一起这么久了，有什么不能好好说的呢~”
　　
　　转身出去做饭了。
　　
　　我的喉咙发苦，慢慢的扯出一个笑容
　　
　　妈妈，你知道么，我们，已经没有办法再好好说了。
　　
　　到了吃午饭的时间。
　　
　　我坐在桌子边，愣了一下。
　　
　　全是，我爱吃的东西。
　　
　　大家都没再问别的，好象怕再刺激到我。
　　
　　爸爸妈妈，包括奶奶，都只是一再的将我爱吃的东西夹到我的碗里。
　　
　　我拿起筷子，眼泪终于掉了下来。
　　
　　对不起，爸爸妈妈奶奶，我让你们担心了。
　　
　　可是我真的没有办法吃东西。
　　
　　我从桌边起身，冲向门外。
　　
　　妈妈追过来，问我，
　　
　　你要干吗？？
　　
　　我流着泪说，
　　
　　妈妈，对不起，我要去找他。
　　
　　我要，问他一句话
　　
　　我要，问他一句话……
　　
　七月末的天空忽然下起了大雨。
　　
　　靠，还真TNND照顾我的情绪。
　　
　　失恋的镜头如果不下雨导演自己也会扯水龙头的。
　　
　　我没打伞没打车没打电话，就那么直接冲到他家。
　　
　　敲门，没有人应。
　　
　　我站在楼门外等，从下午一点等到五点。
　　
　　雨渐渐停了，黄昏的时候居然出了太阳。
　　
　　我很冷。
　　
　　很冷很冷。
　　
　　我不知道，那一天下午，爸爸担心的到处在找我
　　
　　甚至找遍了家附近所有的网吧。
　　
　　我内疚到如今。
　　
　　不孝的孩子，我恨所有以爱为名伤害父母的人。
　　
　　我始终在等他，但始终没有等到。
　　
　　最后又去敲门，他居然一直在家
　　
　　只是刚睡了，没听到敲门声。
　　
　　…………………………………………
　　
　　我要问他一句话。
　　
　　我静静的看着他，已经不再哭了，那场雨，替我哭完了。
　　
　　我说：“森，我只问你一次，第一次也是最后一次，你有没有，喜欢过我？”
　　
　　他不说话。
　　
　　我的心一寸一寸的在他的沉默中被凌迟。
　　
　　最后，我颤抖着说：“森，我从来，不曾求过你任何事情，这一次，最后一次，我求你，骗我，说，你也喜欢过我……让我相信，我这两年多，没有白白爱过……”
　　
　　他只是看着我，什么都不说。
　　
　　森，
　　
　　铁心石肠输与君。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　我在之前的帖子曾经说过一句话。
　　
　　我说，幸运这个词不会眷顾一个人两次，但倒霉这个词就会抱着你的大腿没完没了。
　　
　　故事应该到这里结束了吧。
　　
　　我应该去远方上我的大学，与森老死不相往来。
　　
　　这样一场初恋，已经，伤够了。
　　
　　可是，谁能相信呢，我竟然，落榜了。
　　
　　我意料之中的成绩，重点线上的成绩，我居然，落榜了！！！！
　　
　　27日，本科档录取最后一天，我静静的坐在电视前看我们市的高考录取通知节目，听着主持人煽情的念着一个又一个名字，念完，我仍保持着那个姿势静静的坐在那里，许久，我听见自己对妈妈说：“我出去走走……”
　　
　　七月的夜，没有的白天的酷热，只剩下暖暖的风吹到人的脸上，有种痒痒的感觉，我一个人走在宽宽的马路上，车辆，人群从我身边哗哗的如流水一样走过
　　
　　我忽然有种奇怪的想法，自己像是大海中唯一一条逆向游动的鱼，走向自己也不知道茫然而虚无的未来……恐惧，如同一个巨大的黑洞将我吸了进去……落榜——落榜——
　　
　　人说两件事可以让人成熟，失恋，落榜
　　
　　真幸运，我在一周之内成熟了两次。
　　
　　熟的都快焦了。
　　
　　想起来前几天森对我说的，他想从他家的楼顶飞下来，从另一个角度看看这个世界，是不是落榜的人就没有立足之地。当时的震撼仍在心头，今日，却换了我自己来体味那份绝望。
　　
　　心，仿佛空了一块，感受的到风从身体中穿透而去的那种彻骨的寒，真奇怪，这还是夏天呢……
　　
　　身边过去了一个小小的孩子，背着和他的身高完全不成比例的大书包，背被压的微微的弯着，嘴里还在背着老师刚教的内容：“离离原上草，一岁一枯荣，野火烧不尽，春风吹又生。”
　　
　　我竟笑了起来，想到当年的自己，是否也这样的符合着也许并不应该属于童年的内容，为了一张红纸，我们啃了十二年的纸头，做了十二年书本的奴隶，放弃了也许是最好的时光，最后的最后，等待的却是犹如早已注定的命运的安排
　　
　　以前曾经在网上看到过一句话，好象是说青春是一条有一扇一扇玻璃门挡着的路，我们义无返顾的撞碎了玻璃走过去，满身伤痕，一地晶莹……
　　
　　那么现在呢，义无返顾的终点是什么？
　　
　　我茫然的走着，又想起了刚才那个孩子在背的诗，大概是我们每个人最早会背的东西吧，“野火烧不尽，春风吹又生”，
　　
　　只是，我不知道，那第二年的野草，还是不是去年的那一株？不管怎么样总该有个未来，而现在所想的，不该是要不要从楼顶飞下来的问题，而是我的未来，该如何安排？
　　
　　回到家，看到的是爸爸妈妈担心的面容，我对他们笑了笑走进了自己的屋子，拿起一个苹果慢慢的啃了起来。
　　
　　电视里还在放着高考特讯，采访着那些考的不错的考生和他们的家长，看着那些家长们一张张兴奋的面容，我慢慢的走出屋子，厨房里，妈妈在刷着碗，爸爸在抽烟，我看着他们因操劳和担心而瘦削的脸和鬓边的白发，慢慢的放下了苹果，笑了笑，大声的说：“爸爸，我明天去补习！”……
　　
　　爸爸妈妈，这个世界上，我最不能伤害的就是你们
　　
　　原谅我一次一次的让你们担心，以后，不会了。
　　
　　补习………………
　　
　　森，我们的孽缘，还没有结束么？？？
　　
　　那一年的补习生很多，整体成绩都很高，多数是因为报考失误而落榜的，因此学校对我们尤其重视，单独给安排了一个班。而且过了本科线的人补习费用全免。
　　
　　我填完表格从教务处出来，进了新的教室。
　　
　　都是老同学老面孔。森坐在最后一排的中间。
　　
　　我看着他，轻轻的笑了起来。
　　
　　森，我们都没有成功的毕业。
　　

　　恩，倒霉的日子继续，而且一次比一次更倒霉。
　　
　　还要怎么样的倒霉才够呢？
　　
　　我上辈子是不是焚书坑儒了？？
　　
　　其实补习回来之后，我和森的相处陷入了一个很尴尬的境地。
　　
　　我不知道如何与他相处。
　　
　　而他，若无其事的在我面前和凌调笑。
　　
　　也许，他真的认为再聚首只是一个意外，游戏既然已经说结束，就没有重来的必要。
　　
　　我也认为，一切应该结束了吧，我的感情，我对他所有的感情，真的，已经耗尽了。
　　
　　可是，
　　
　　可是，，
　　

　　
　　
　=======被朋友严刑拷打的分割线==========
　　
　　
　　
　　

　　呵呵，我很喜欢女人
　　
　　喜欢她们的美丽她们的柔弱甚至她们的任姓。
　　
　　但是这么多年我始终没有遇到过一个能让我爱的歇斯底里不顾一切的女人。
　　
　　所以，偶可以负责任的告诉大家，我爱的还是男人，哈哈~~~~
　　================该说正事了的分割线=========================
　　
　　如果有地狱的话。
　　
　　我曾经以为森和我分手的时候我已身在地狱。
　　
　　我以为我意外的落榜时就是地狱。
　　
　　我以为游戏结束后再补习与森日日相处是地狱。
　　
　　我以为每天看他和别的女人嬉笑玩闹是地狱。
　　
　　当我发现自己怀孕的时候，我不知道，这个地狱，到底给我准备了多少层。
　　
　　这件事情不是我一个人能承担的。
　　
　　我唯一能想到的解决方式就是让我去死吧。
　　
　　可是我不能，有的时候，活着不是自己的事情。
　　
　　我告诉了森，看他要怎么解决。
　　
　　他的慌乱只是一瞬，然后问，你怎么想。
　　
　　我说，我不知道。你怎么想？
　　
　　他说，你觉得我们能要它么？
　　
　　我看着他笑了起来，森啊，森啊，你是要我自己说出来么，这种时候，这种时候，你还是不肯承担一点罪过么，罢了罢了，这地狱，再走一层，又何妨？
　　
　　我说：不能。你我都承担不起。
　　
　　森神色复杂，说：“对不起。”
　　
　　这是，这么多年，他第一次，对我说，对，不，起！
　　
　　可我已经无法再原谅你，
　　
　　我也无法，再原谅自己。
　　
　　因为我满身罪孽满手血腥。
　　
　　我永远没有办法原谅自己的残忍。

　　=======写到这里终于哽咽的分割线============
　　我曾经以为，七年过去了，我可以重新云淡风轻的说这段往事。
　　
　　可是，我还是，心痛到无法呼吸。
　　
　　也许，很多女人，都曾遇到过这样的事情。
　　
　　可是，也许终我们一生，都无法忘记那样的痛苦与伤害。不是身体，是心。
　　
　　这么多年，我依然无法原谅自己，所以我可以安然的接受很多很多的伤害，因为我相信，那是报应。
　　
　　报应我的理智，报应我的无情，报应我的残忍。
　　
　　如果可以了无牵挂的话，我宁可一命偿一命。
　　
　　每个人都可以有年少轻狂，但那，不能成为错误的借口。
　　
　　很多伤口，看起来已经结了疤，这么久的时间，连疤痕都淡的快看不出来了，却原来，撕开了，还是淋漓的鲜血，狰狞的伤口。

　　==========希望不要让有同样经历的JMS伤心的分割线===========
　　森，一直以来，我背负着爱你的负担。
　　
　　每次每次，都觉得这就是极限了，我已经承担不起了。
　　
　　不过是爱一个人，不过是喜欢一个人，这样，错了么？
　　
　　可是我居然就这么一次一次的撑了下来，以为自己可以爱你到地老天荒世界末日。
　　
　　但这最后一次打击袭来，我对你所有的爱，终于，轰然崩塌。
　　
　　森，我没有力气了。
　　
　　没有力气再爱你了。
　　
　　我对你的爱，真的用光了。
　　
　　可是森开始对我好。
　　
　　开始对我很好很好，好到，我以为他换了另外一个人。好到，他真的认真的将我当成是他的女朋友，不再有其他的游戏，不再让我伤心，带我出去玩，陪我过生日，努力努力的，做好了一个男朋友的角色。
　　
　　我配合的做他的女朋友。好象所求许久终于得到一样的开心。温和体贴的，做着一个女朋友该做的一切。甚至带他回去看我的父母。
　　
　　可我心里，只是冷眼旁观。

　　=========终于不犯傻的分割线===============
　　森，与你的爱情，如同一场赌注。
　　
　　在上这个赌桌前，我是个白纸一样的孩子。
　　
　　我不懂世故不会算计不懂周旋不会油滑。
　　
　　你在游戏中告诉我规则，告诉我技巧。
　　
　　每一次的学习，要付出极大的代价。
　　
　　我不是对手，我在游戏的前50分钟一败涂地，输无可输。
　　
　　但我比你多了一样东西，决绝。
　　
　　我输到伤痕累累依然坚持，我渐渐的开始应用你所教会我的一切。
　　
　　赌是你的心狠，还是我的情毒。
　　
　　一样一样的赌注押上去，一样一样的输，但我要赌到最后，因为，我连退路，都赌了上去。
　　
　　我赢了，
　　
　　我赢了，
　　
　　我真的赢了。
　　
　　我赢了我曾经用尽一切想得到的，你的爱。
　　
　　可是
　　
　　可是，森
　　
　　我已经，不想要了。
　　
　　那个夏季还穿着白裙子的女孩子，她在游戏的途中，已经死了。
　　
　　我不是她，你想爱的那个人，已经死了。
..
　　如果，你喜欢一个苹果，但它在很高的树上，你要跳一跳，或者搬个梯子，才能把它摘下来，那么，你得到它的时候，会很开心，对不对？
　　
　　可是如果，你为了摘这个苹果，跳了高，搬了梯子，但梯子没稳，你摔了下来，摔破了胳膊，摔断了腿，还压死了你最爱的小花猫，结果那个苹果自己掉下来，掉到了你怀里，你，还会不会开心？
　　
　　森，当年的我不过是个孩子，但当不爱你的时候，我也醒悟过来，为了爱你，我付出的代价，未免太过沉重。
　　
　　所以，我并没拒绝你对我的好，甚至我那么平静的与你相处，只是因为，我累了，我不想我们之间，再有什么波澜，哪怕我已经不爱你，我却已经太累了，只想爱怎么样就怎么样吧，让我的心，缩进一个壳里，沉眠。
　　就在我们看似平静的恋爱中，
　　
　　高四结束了，这一次，我依旧平静的考完所有的科目。
　　
　　这么多翻天覆地的变故，我的成绩，却从来不曾变动过。
　　
　　我有时会因为这个怀疑我的感情。
　　
　　因为我从来不曾忘记学习，不曾因为与他的感情而荒疏了学业。
　　
　　而他的成绩，却始终在烂的比较级和最高级之间徘徊。
　　
　　也会同我说，其实与我在一起，他都觉得有压力。
　　
　　我选择忽略，森，那是你的事情，我会偶尔督促你去学习，但做不做，那是你的选择。
　　
　　成绩下来，我的分数比上一年提了50分，对文科来说，这算个小奇迹。
　　
　　本省最好的那座理想的重点学校向我伸出橄榄枝。
　　
　　我只是平静的听着父母兴奋的表扬和老师松了一口气的赞许。
　　
　　他们都说“没见过你这么上高四的，我们都在为你担心呢。”
　　
　　我笑。大家都在看起来最关键的事情上为我担心，而我真正的挫折和伤痛，从来与学习无关。
　　
　　森考入了一所远方的民办专科院校。基本上是有分就能去的那种。
　　
　　我们之间，忽然划出了三千里的距离。
　　
　　其实森还有一个选择是等本省的院校补招或者在本省念一些交点钱就能读的学校，这样我们还能在一起，但他选择了三千里外。
　　
　　我说，森，你记得，这是你自己的选择，以后我们之间发生什么变故，与我无关。
　　
　于是我们开始两地的感情拉锯战。
　　
　　寝室的女生都知道我有一个远方的男朋友。
　　
　　他对我很好，给我写信，送我生日礼物，给我买手机，每天短信电话无数。
　　
　　我对他也很好，每天一封信从不耽误，为已经没落的中国邮政做最后的贡献。偶尔也会对她们说我想他了这样的话。
　　
　　我考入的院系男生不多，而且同森一比，简直就是幼稚园里的孩子。
　　
　　我没有红杏出墙的机会和理由。
　　
　　而且，爱情对我来说，太过沉重，倒不如，一直和森这么过下去。
　　
　　偶尔，也会羡慕那些出双入对的小情侣。
　　
　　看起来爱的好轻松。
　　
　　而且，他们可以天天在一起。
　　
　　我20周岁，双十年华枝头最艳的那朵花。
　　
　　一个女人，最好的时光。
　　

　
　　
　　呵呵，给自己和女朋友做了一顿鸡肉炖土豆。
　　被称赞了一下，说实在的，我自认为比较符合贤妻良母的标准。
　　姓情温和坚忍，不喜争执，一般的家务也能做的妥当。
　　只是，往事太过沉重，当我遇见好男人的时候，会难免自卑
　　宁可自己仍是那一张白纸一样的孩子。
　　不过是自己的罪孽，就该自己背负，不能用一句当时还小来推卸责任。
　　所以，始终有些自暴自弃。
　　始终认为，自己不是一个好女人。
　　耳机里在听着容祖儿的小小，
　　
　　“回忆像个说书的人
　　用充满乡音的口吻
　　跳过水坑　绕过小村
　　等相遇的缘分
　　你用泥巴捏一座城
　　说将来要娶我过门
　　转多少身　过几次门
　　虚掷青春…………”
　　
　　我曾经千百次的梦想
　　
　　有一段青梅竹马两小无猜的爱情
　　
　　有一段，干净的爱情。
　　
　　可那最初的一场爱情
　　
　　残酷的如同血池战场上的厮杀
　　
　　我满身鲜血，
　　
　　我洗不干净。
　　
　　森，你知道么，你所做的一切，你今日的体贴，关怀，怜爱。
　　
　　对我来说，已经太晚，太晚了。
　　
　　晚到，我永远都不可能再被你感动了。
　　
　　但是日子继续，如果我继续让真心沉睡的话。
　　
　　我会安于与你这样继续淡淡的相处。
　　
　　但是，我遇到了夜。
　　
　　比我小两岁，孩子一样的夜。
　　
　　那个画的一手好画，才情万丈的夜。
　　
　　那个，说想娶我的人。

　　我无法形容我当时的心情。
　　
　　在森那里，我赌上了所有的一切，才换来今天的局面。
　　
　　而夜，我从未曾为他做过什么，他却说，他要娶我。
　　
　　原来感情不是一定要付出才会有回报。
　　
　　原来，我不是一个没人要的孩子。
　　
　　原来，幸福不是要以赔上所有作为代价。
　　
　　原来，爱情可以很简单。
　　
　　夜是第一个承认我的人，为着这份承认，我几乎落下泪来。
　　
　　但我却不知道，为了他这份承认，我要用怎样的代价去回报他。

　　我更不会知道，原来所有的一切，并不是我想象的那么简单而美好。
　　
　　……
　　
　　上了大学之后，我的姓格中控制欲的一部分渐渐的展现出来。
　　
　　以前在森的笼罩下，我一直做一个怯懦的孩子的角色。
　　
　　但大学，是一个全新的环境。
　　
　　我试着放手去做自己想做的事情。
　　
　　逐渐的成为寝室的核心人物，几个JMS都习惯跟着我。
　　
　　我组织大家游戏，逛街，夜谈，玩闹。把六个人协调的无比团结。
　　
　　俨然大姐头的角色。
　　
　　新鲜的体验，有趣的日子。
　　
　　只是局限在寝室之内，还是不习惯与外界的人多接触。
　　
　　与森固定的每晚通话，通话的内容无非是当天做了什么做了什么。
　　
　　所以森知道夜的存在。
　　
　　我并不喜欢隐瞒，当我接下学院派下来的杂志的工作的时候便与森说了。
　　
　　后来与夜的接触日多，和森偶尔也会提到他。
　　
　　因为家庭熏陶的原因，我见到绘画的人总觉亲近。
　　
　　这么多年过去，我依然要承认，夜是我见过的，画的最好的人。
　　
　　我们的专业与美术有一些关系，因此夜在班级里光芒万丈遥不可及。
　　
　　我们习惯了老师总拿他的作品进行展示。
　　
　　至于我自己的水平…………不提也罢。
　　
　　

　　森虽然不是女人，但他也隔着电话线嗅到了危机。
　　
　　我们开始有争执。
　　
　　我讨厌别人的怀疑和猜忌。
　　
　　他的小心眼让我觉得陌生，这不该是那个深沉世故的森。
　　
　　争执随着我与夜的日渐亲近而升级。
　　
　　我想我也许是有意将所有一切说给森听。
　　
　　我想让他知道，
　　
　　嫉妒的滋味。
　　
　　我想让他知道，
　　
　　当他以前在我的面前与别的女人调笑的时候，我的心情。
　　
　　森，这个滋味，好受么？
　　
　　但是我对森说，
　　
　　异地的爱情，如果没有勇气和信任，不可能走的下去，如果你怀疑我，我说什么都没用，你是不信我，还是不信你自己？
　　
　　我就静静的看着森焦躁，着急。
　　
　　终于有一天，森对我说：“小青，我爱你！”
　　
　　99年，到03年，四年的时间，
　　
　　1000多个日夜。
　　
　　我曾经哭着恳求你对我说的一句话。
　　
　　我曾经希望哪怕你骗我我也要听的一句话。
　　
　　我曾经认为我可以为之付出一切的一句话。
　　
　　你终于，
　　
　　心甘情愿的，
　　
　　真情实意的，
　　
　　告诉我，
　　
　　你爱我。
　　
　　森…………
　　
　　太晚了。
　　
　　现在，这句爱，对我来说，
　　
　　轻如鸿毛。
　　

　　“森，等了这么多年，你终于说了~”
　　
　　我抱着电话尽职尽责的扮演应该扮演的角色。
　　
　　嘴角轻轻扬起，讽刺而凉薄的弧度。
　　
　　“你放心，那就一小P孩我跟他能怎么着啊，这不是学院的工作嘛，再说不就是多个朋友嘛，你也不在身边，还不许我交几个朋友么，这天底下不是男的就是女的，我也不能都是女朋友啊，放心他哪有你好哪有你成熟哪有你厉害啊，咱俩走到今天多不容易啊我能犯糊涂么我。”
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　　恩恩恩，说的我自己几乎都相信了。
　　
　　森终于安心的放下了电话。
　　
　　一会电话又响。
　　
　　“喂~夜啊……呵呵，我以为你都忘了说要请我吃饭这出儿了呢……
　　什么时间啊？…………你在我们楼下等着呢…………行，我一会就下去。”
　　
　　森，游戏红尘，原来很有趣啊~

　　
　　吃完饭的时候，出现的一开始的那一幕。
　　
　　夜向我求婚。
　　
　　我一个人慢慢的往寝室走。
　　
　　风吹的人欲醉。
　　
　　我问自己，对夜是什么想法。
　　
　　这样的表白，没有几个女人能抗拒的了吧。
　　
　　说不心动，是假的。
　　
　　不过，说到爱么……我轻轻的笑了。
　　
　　不，我和夜，离爱的距离太过遥远。
　　
　　我只是，有些心动于被人倾慕的感觉。这个感觉太陌生也太美好，让我几乎有一丝迷惑。
　　
　　我不想答应他，但我，也不想让这样的感觉消失。
　　
　　夜的姓格，太过自我暴戾极端，沟通不好的话，怕是连朋友都做不成，何必呢。
　　
　　说穿了，不过是贪婪。
　　
　　我从来不曾掩饰自己的恶劣。
　　

　　第二天，夜又约了我出来。
　　
　　学校的操场很漂亮，我们慢慢的散步。
　　
　　我说，夜，你知道我有男朋友。
　　
　　他点头。
　　
　　我们最近总在吵架。我知道这些情报他可以从我们寝室那些丫头口中得知。
　　
　　他也点头，又笑，说“我现在追你算不算趁人之危？”
　　
　　我也笑了起来：“你觉得呢？”
　　
　　气氛一下子缓了下来。
　　
　　我说：“夜，这段时间我们一直在合作做事，我觉得很开心。作为一个合作伙伴，你是出色的。”
　　
　　顿了顿，“不过有些事情，现在说，太早了，也不是几天就能想的明白的问题，所以，我们还是按照之前的愉快相处经验，继续走下去，好么？”
　　
　　夜看着我，皱了皱眉头，想了半天，说，那就先这样吧，是我着急了。
　　
　　我笑，第一次危机事件解决。
　　
　　但其实我知道，不能这样一直拖着夜。
　　
　　因为，还有一个女生与他关系不错。
　　
　　以夜的急噪心情，若我拖的久，他大概就会转向那一边。
　　
　　虽然他说喜欢我，但对于男人的耐心和忠诚，最好别抱太大的希望。
　　
　　果然，我在食堂看到了夜同那个女生一起吃饭的情景。
　　
　　恰逢中秋，我约好寝室的姐妹们一起吃饭，喝到酩酊大醉。
　　
　　醉的最后一句话是：我要见夜！

　　
　　
　　
　　
　　
　　
　我知道我们寝食的丫头们一定会找夜来。
　　
　　我要让他看到我的在意。断了他三心两意的后路。
　　
　　但醒了之后我就可以什么都不承认！
　　
　　不过我真的醉了，我很累。
　　
　　后来的事情是我们寝室的姐妹们告诉我的，我听完之后佩服死自己了。
　　
　　姐妹们说夜来了，我对他大哭着说：“我不想做你脚下的一条船，你让我情何以堪？”
　　
　　他慌张的手忙脚乱。
　　
　　将我送回寝室。
　　
　　我在夜里11点左右醒来，天旋地转。我打电话给夜：
　　
　　“对不起对不起，夜，我听我们寝室的人说你送我回来的，谢谢你，我没乱说什么丢人吧？”
　　
　　他支吾的说没什么。
　　
　　我挂断了电话。
　　
　　一会电话又响，我接起来，是森，谁说男人没有第六感。
　　
　　我听见自己以无比清明的声音在对他说话，同与夜的对话判若两人
　　
　　“中秋快乐！啊……刚和寝室的人出去吃饭了，没有，一群女生喝什么酒啊，你怎么过的啊？想我了没？恩，真乖，我也想你了！太晚了，早点睡吧！恩，知道了，晚安。”
　　
　　森，我真是个好学生，对么？
　　
　　
　　

　　其实我也在想，那场酒醉，几分真心，几分假意？
　　
　　我并非全然是利用夜。
　　
　　否则不会醉到失去意识了还坚持将想对他说的话说完。
　　
　　我有五分，是真的喜欢他吧
　　
　　喜欢他的才华，他的任姓，他的跋扈，他的自大。
　　
　　喜欢他表白时的淡定而坚决。
　　
　　我说过，他是第一个承认我的人，为着这份承认，我舍不得。
　　
　　但是，我并不爱他。
　　
　　爱是太激烈的情绪，在我这里已经燃烧殆尽，只剩死灰，我对夜，从不曾激烈的爱过。
　　
　　我只是喜欢和他在一起的平静。
　　
　　似乎所有事情，都在我的控制范围内，他的心思单纯，我很轻易的能看出他在想什么，而他对我，也是全然的依赖。
　　
　　非典的恐慌持续笼罩着大地。
　　
　　校园里的操场忽然热闹了起来，大家忽然对运动无比热爱。
　　
　　郁闷成为那个年度最流行的词。
　　
　　我们说，不在郁闷中恋爱，就在郁闷中变态。
　　
　　然后大家为了不变态纷纷开始恋爱。
　　
　　夜的同寝远和明分别在追我们寝室的老三和老四。
　　
　　明倒还好，那个远实在是个猪头。
　　
　　说客气点，叫低调，说不客气点，我就没见过那么木讷的人！
　　
　　他居然什么也不说，就远远的跟像幽灵一样跟着老三，买点东西也是送到手上就走，不知道多说一句话，人倒是好的，只是以他那个速度追的话，追上的那天估计老三也早就“绿叶成荫子满枝”了。
　　
　　肥水不流外人田。我就喜欢没事撮合人。
　　
　　问老三的意思，也不是不同意，就是不知道怎么相处，所以干脆躲着。
　　
　　我靠~女人的心思真是…………
　　
　　好在我不用追女人。
　　
　　既然是郎有情妹有意就要我这个红娘出来牵线搭桥了。
　　
　　加上夜也曾经和我说过有机会的话帮一下那个傻小子，现成卖人情的事情我没道理不做。
　　
　　于是就见我成了寝室的小密探，高兴了一个短信过去告诉那傻瓜老三又想起他了，让他打个电话过来造成“心有灵犀”的假象，
　　
　　要么告诉他老三新近迷上了哪个明星让他赶紧送CD过来。
　　
　　有时候也恶作剧的告诉他老三不高兴了让他请我们出去吃饭我趁机揩油，幸福的是这傻孩子一律照单全收，心甘情愿的被我勒索着还时不时的对我表示关心表示慰问表示感激不尽，弄的我都天天的担心去照镜子看自己的头上是不是长出了两只恶魔的黑角。
　　
　　　在我的“苦心经营”下，眼见着老三与远的感情渐入佳境，
　　我与夜之间，也还是暧昧不清的相处着。
　　
　　森原本答应了我五一来看我。
　　
　　现在，他来不成了。
　　
　　用他的话说，他慌的要命，因为我身边有一匹狼在虎视眈眈。
　　
　　他又没有办法飞过来护花。
　　
　　我只淡淡的告诉他没事，让他继续在三千里外焦躁。
　　
　　我的信从一天一封变成两天一封，一周一封。
　　
　　他抱怨他委屈他生气他愤怒。
　　
　　森，你的计谋都哪里去了？
　　
　　是不是，人只要陷进爱里，就都成了傻子。
　　
　　终于到了暑假，非典的危机也已经解除，我们都回到了老家。
　　
　　森抱着一大捧玫瑰百合送到了我家，说是三千里外拿回来的，20多个小时在火车上一直都抱着。
　　
　　我微笑着在家人面前展示我的幸福。
　　
　　森，你的谎言，我听的太多，我一个字都不信。
　　
　　若是三千里外带过来的，这花未免太娇艳了些。
　　
　　你无非想加一点浪漫情节让我的感动加倍。
　　
　　但被识破的谎言只能让我将对你的最后一丝怜悯都抹杀。
　　
　森可以明确的感受到我的疏离。
　　
　　虽然那个暑假我还是同他一起逛街一起游玩。
　　
　　但疏离的态度骗不了人。
　　
　　而且，我拒绝再同他亲热。
　　
　　我做不到。
　　
　　我做不到在复仇之心复活的时候再同他在一起。
　　
　　我也做不到心里有别人的影子的时候同他在一起。
　　
　　我渐渐分不清这是一场复仇的戏还是一场感情的背叛
　　
　　但无论戏真戏假，情真情假，都容不得我再与他在一起。
　　
　　森，你的心，可曾感受到煎熬。
　　
　　是否觉得在同另外一个人做一场争夺的游戏，如拔河，
　　
　　不敢放松，怕被对方夺了去，也不敢太过紧逼，怕我自己跑了去。
　　
　　可是啊，森，你没有看清游戏的真相。
　　
　　我不是战利品。

　　　　　　对初恋的感情可以忘的了么？

　　再次开学，森恋恋不舍的上了火车，说好十一一定再回来看我。
　　
　　大学的生活还真是悠哉啊，这么多的假期。
　　
　　我继续和夜日日相对。
　　
　　将森的心，悬在火上，慢慢煎熬。
　　
　　九月末是我的生日，在那之前两天我和森就断了联系。
　　
　　打手机关机，没办法一个电话打到寝室去。
　　
　　他同寝大笑，你还打来做什么？一会你就能见到森了啊。
　　
　　他来了！！！！！！

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`心心

沙发

发表于 2008-4-10 18:42:00 |只看该作者

我的爱情中毒了么？？

寝室的丫头们尖叫成一团，说是浪漫的快赶上韩剧了。
　　
　　我对着她们微笑，嗓子却有些发苦，
　　
　　森，做戏做全套，感动别人之前一定要先感动自己。
　　
　　欺骗别人之前，最好连自己也骗过。
　　
　　这些，是你教我的，现在，你在火车上往这边赶来。
　　
　　三千里的路途，20多个小时的不眠，硬座的不适
　　
　　只为了给你的女人一个惊喜，对她说一声，生日快乐！
　　
　　你是不是，被自己感动的心潮澎湃？
　　
　　可我知道，你要做什么，
　　
　　你是要在所有人面前宣布你的主权。
　　
　　你是想借此时让所有人知道，我小青，是你的人，是你的东西！
　　
　　森，我们太熟悉了，熟悉到我太了解你所有的意图。
　　
　　哪怕你自己都被自己的感动忘记了的意图。
　　
　　森，又是黄昏了，你马上就会来到我的楼下。
　　
　　两年之前，也有这么一个黄昏，刚下完雨，太阳照着地面满是晶莹。
　　
　　有那么一个女孩子，等在你的楼下。

　　五点半，手机响起。是森的号码。
　　
　　我不动声色的听着自己在做戏。
　　
　　“你干吗去了？电话也不开机寝室也没人，你担心死我了你知道么？”
　　
　　“对不起对不起，这两天有事忘了和你说了”森的口气中有隐藏不住的兴奋和得意。
　　
　　呵呵，森，你真让我失望。
　　
　　我继续作假：“道歉有用的话要警察干吗，我告诉你我最讨厌人玩失踪了，你要是愿意失踪你就别再出现得了。”
　　
　　“别啊，我失踪了你跟谁过去，恩，还有，生日快乐！”
　　
　　“不快乐，一肚子气呢我快乐的起来么，还有我生日是明天，你要敢告诉我你记错了我就剥了你的皮！”
　　
　　“没没，我敢么我，说吧，咋能让你消气啊？”
　　
　　“消气，简单啊，你现在从西安到长春来，上我寝室楼下喊三声我错了，我就原谅你！”
　　
　　森，我是不是一个最好的演戏搭档，你要情节，我给你创造情节，你要浪漫，我给你的浪漫加分。
　　
　　果然，森激动的声音传过来：“你说真的？不反悔？”
　　
　　“我反悔什么，你过来啊？”我怎么不去中戏啊我？
　　
　　然后我们寝室楼下面就传来了响亮的一声：“小青！”
　　
　　我走到窗前，他在楼下向我挥手，斜阳的余晖照在他的脸上，他的笑容那么灿烂。
　　
　　灿烂的，像个孩子……
　　
　　我咚咚咚的跑下来，直接撞进他怀里，配上感动莫名的一张脸，“你个死人你什么时候来的啊你放假了么你怎么……”
　　
　　他只是抱紧了我，在我耳边说：“小青，我想你了，生日快乐！”
　　
　　回到寝室，最小的老六眼圈通红，对我说，姐姐啊，你太幸福了，能有一个男人这样的，爱着你。
　　
　　我微笑，幸福的微笑。
　　
　　是啊，老六，我太幸福了。

　　森，你知道一个人，怎么样，才会恨么？
　　
　　要毫无防备的把心交出去，看着对方，将它摔落尘埃，践踏成泥。
　　
　　要全心全意的去相信一个人，去爱一个人，然后被他欺骗，轻视，戏弄，背叛。
　　
　　我要，你欠我的，你负我的，都还给我，少一分，都不行。
　　
　　你不该，爱上我。
　　
　　我说了，爱情是一场两个人的战争，谁爱的多，谁就输的惨。
　　
　　我甚至已经无法相信你的爱情。
　　
　　我不知道，那是否是因为所谓的负疚。
　　
　　也许你只是想让自己心里好过一些，也许他只是忽然良心发现。
　　
　　爱来的太晚，晚到我已经无法相信它的真实。
　　

　　第二天，我21周岁生日。
　　
　　我对森说，我只能陪他吃顿午饭。
　　
　　因为晚上，我和同学们都已经约好了。
　　
　　森定定的看着我：“我见不得光？”
　　
　　我笑：“不是，大家都不熟，在一起比较尴尬，再说我早就和他们约好了的，吃一会就散了，到时候再来陪你。”
　　
　　接着脸一沉：“我不喜欢食言，你知道！”
　　
　　他就不再说什么了，满脸的委屈。“我那么远来看你~”
　　
　　我知道，森，三千里路，20多个小时的颠簸与风尘，我都知道，你可以继续再多重复几次，让它显得更廉价。
　　
　　与同学的聚会，晚上六点正式开始。
　　
　　寝室六人，加上外寝的姐妹，夜的同寝，满满的一桌子15个人。
　　
　　调笑玩闹推杯换盏唱歌跳舞其乐融融。
　　
　　我告诉森，我一会就会去找他。
　　
　　七点了，我跟服务员说再加两个菜。
　　
　　八点了，我在和寝室的老三说你去看看远他好像不太能喝。
　　
　　九点了，我说让老四给大家唱一首韩文的歌好不？
　　
　　……………………
　　九点半，服务员敲包房的门，
　　
　　“请问是小青小姐过生日么？”
　　
　　我笑着回头。
　　
　　服务员送上一个大蛋糕盒子“有位先生给您预定了这个蛋糕让我们送来。”
　　
　　屋子里静了下来。

　我微笑着走过去，轻轻的将蛋糕盒子打开。
　　
　　很漂亮，12朵蓝色玫瑰组成的心型蛋糕，边缘以白色花样作为陪衬。
　　
　　是我喜欢的素雅风格。
　　
　　等不耐烦了，心慌了，是么？
　　
　　我回头对同学们说，正好没点主食呢，赶紧过来吃吧！
　　
　　我不怕他们知道森的存在。
　　
　　我已经同夜说了森要来。
　　
　　但我选择同他一起过生日。
　　
　　他感动ING~
　　
　　十点，同学们还喝的热闹，我一个人到走廊里透气。
　　
　　夜跟了出来。
　　
　　我侧着头看他。
　　
　　他说，那个蛋糕，是他送的么？
　　
　　我点头。
　　
　　夜沉默了一会，在你心中，我算什么呢？
　　
　　我笑了起来。说“你觉得呢？”
　　
　　夜看着我，慢慢的伸出了双手。
　　
　　我微笑着看他，慢慢的将我的双手放进了他手中。
　　
　　楼下，有一个说着爱我的人，颠簸三千里路，两天一夜未眠，只为到我身边，对我说一声，生日快乐！
　　
　　楼上，我将手放进另一个男人的掌心。
　　
　　森还在等。
　　
　　夜渐深，风渐凉。
　　
　　包房里很温暖，菜香酒洌，夜喝的很多，他实在很高兴，我终于，给了他一次，明确的表态。
　　
　　11点。
　　
　　12点。
　　
　　夜喝到大醉，我们扶他下楼，他拉着我不肯松手，被他们寝室的老大拖走，临走还对我做了个爱你的手势。
　　
　　寂静的大街上，听见夜渐远的声音：小青，我喜欢你！
　　
　　我看着他远去。
　　
　　转身，森从墙角阴暗的角落中走出来，地下满是烟头。
　　
　　他的容颜瞬间苍老。

　　我看着他，不说话。
　　
　　我不想解释什么，他看到的，就是事实。
　　
　　没有误会，没有怀疑，这就是真实的背叛。
　　
　　森，你要说什么呢？
　　
　　我知道他什么都说不出来。
　　
　　因为不相信，因为会直觉的先骗自己所有的一切都不是真的
　　
　　因为他会在瞬间失去语言，不能开口。
　　
　　我都知道。
　　
　　因为我曾经，也这么真切的痛过。
　　
　　相对无言，我能听到他心里在喊的声音，求我说点什么，解释也好掩饰也好，什么都好，说点什么。
　　
　　森，我不会说。
　　
　　我要看着你一点一点的绝望。
　　
　　我的手机忽然响了起来。