俺是真的发飙了.眼看着都2008年了,记得四年前,一个男人郑重地对俺许下承诺:2008年咱们结婚.俺当时还想:去你的,那时候我都26了,孩子都生俩了,还等你到2008,黄花菜都凉几遍了.可是现在,眼看着都2008年了,俺一个26岁的老姑娘,还TM没有看到一点半点结婚的希望.
其实结婚不结婚也不急.问题是我怎么就他娘的连男朋友都找不着呢.
我长的真不丑,皮肤嫩白嫩白的,身材高挑,笑起来还有酒窝,气质也算大方.五官普普通通没啥好说的,但有上面几点,就算不是大美女,也多少能养养眼吧.
可这有个P用,小女子我从22岁和EX分手到现在,四年!!!四年了!!!就再没谈过恋爱,没找到过男朋友,没享受过爱的滋润.....
偶现在基本上崩溃了,问天问大地,是不是偶命犯天煞孤星.....不好意思.热泪有些盈眶了.
这些年了,身边走过的帅GG们多如牛毛,有我喜欢的有喜欢我的,有互相喜欢的.哪怕是相个小亲,一开始人家也都对我非常感兴趣.可就是阴差阳错,每到关键时候……一准歇菜.
开头吧,我特忧伤,总是淌着温柔的泪水苦苦追问帅哥甲乙丙们离开的原因.后来就豁出去了,天要下雨娘要嫁人,随他去吧.只要我不停止追寻的脚步,旧的不去新的不来嘛.
但是到现在,我TM都绝望了,四年啊,姐妹们,四年里除了偶尔的一些短暂的小温暖之外,我都是一个人.
父母兄弟爱我,朋友姐妹爱我,我也丰衣足食的.其实我不该抱怨什么,和许多人比,我真的很幸福很满足.可我总觉得,人生活着根本毫无意义,除非你知道自己被需要着.
一种不被需要的感觉时刻充斥我的心,爱情是人类,特别是女人生活所必须的能量.我没办法自己给自己补充这种能量,又找不到能给我爱情的人.就这么长期的形单影只,最快乐或者最悲伤的时候都是一个人,有时候,外出旅游,或者生活中发生了大事情,我看到的感受到的,满腔欣喜也好委屈也好,都只能一个人消化.那种孤单....
我只想问问姐妹们,你们有这样的吗?
每次走到街上,看见别人手牵手,还有电视里,演到什么生死相许,我都悲从中来.
我上来为倾诉为发泄,因为平时这些事我从不对身边的人说,大家只觉得我冷静自制,凡事都能自己处理好.谁都不知道我心里那张嘴相当的嗷嗷待哺.
我想,我尽力把这些年的经历写下来.我这人,A型的水瓶座,相当典型的特立独行.有很多想法很多事情做的出格,起码在现实主流社会里我不算个正常人,姐妹们看得义愤填膺,想拍我了,也请温柔点.
22岁的时候,我和前任分手了.没什么特别的原因,当时是觉得厌烦了.我19岁和他在一起,两个人都小,爱的烈火烹油,但彼此不懂得宽容和忍让,三天两头爆发激烈的争吵.操爹骂娘的什么都来,还打架.身边的朋友包括双方父母看着我们都烦,每次吵架他们总觉得这下该分了吧,结果没一次超过一天的,两个贱人又搂搂抱抱在一块了.
之所以这样,是因为真的有爱,也真的有矛盾.年轻嘛,我年轻的时候眼睛里不容半点砂子,又特别骄傲.就那样毫无征兆的有一天,我决定分手了.他也同意了.估计是他也累了.
身边的人这次大跌眼镜,他们以为这次也和从前很多次一样,结果不一样...呵呵,废话吗这不....2004年秋天,就那么莫名其妙的我变成了单身.
当时我以为爱这种东西特别泛滥,在22岁之前也确实是这样,很多男孩追我,挖心掏肺的,我想离开他我能找个更好的,怕什么呢.
之后出现的第一个男人,为我这么多年的阴差阳错拉开了序幕.我们姑且称他为小A.小A和我不是一个地方的人,朋友的朋友,见过几次面,后来真正熟悉是通过网络聊天.他长的非常普通,有点痴肥,天知道我是怎么看上他的.大概因为分手后心情也确实低落,毕竟一段三年的感情不是说放下就能放下吧.
他常常安慰我,陪我聊天,给我打电话.我想他的优点应该是声音很好听吧.我觉得声音好听的人在异地恋中占很大优势.
小A特能说,简单几句就勾画出无比美好的未来,而且在我面前表现的极富责任感,年幼无知的我常常在心里暗暗肯定说,这是个好男人哇.
我属于傻冒系列的那种人,一旦认定了他接受了他,就开始一门心思往里钻了.朋友其实对他的评价不是很高,但可能碍于面子没和我说具体,只说让我慎重.
我哪里想得到这么多,小A说什么我就信什么,因为工作的关系我们双方都不能立即见面,对,我确实是因为工作的关系,他呢,就天知道了.反正他说了N次来看我,总是在最后一分钟的时候计划赶不上变化.
渐渐我也有些怀疑,可是他说的那么好,真的,对我特别特别关心,什么大事小事啊都为我想到了,还老对我说以后我们要怎么样怎么样,等他忙完了就把我接过去之类的.
这里插句题外话,经过我多年的经验总结,男人行骗有时候真能只靠一张嘴,因为女人很多时候都希望能借助男人完成未来的美好.一个男人即使无财无色,只要他能说,他能指着远方画出一栋栋房子,女人只要不是太精明一准上当.
继续接上.
看到这里,姐妹们应该明白了,小A就是那么个骗子.说他骗子呢也有些不准确,他不骗财不骗色.我觉得他应该是有幻想症,YY成狂.又或者是在我身上打发寂寞的时间.反正就在我泥足深陷的时候,小A突然消失了.
我们甚至连小手都没拉过,他就消失了.娘啊,太诡异了.
我确定他没有女朋友,我不是小三,因为那样没天没日的陪我聊天,给我打电话,要是有女朋友估计人家早杀上门来了.我也确定他没死,因为很久之后他又出现了.
我那个急啊,手机关机,家里没人接,单位电话没告诉我,我通过朋友找,朋友说找不着.我疯狂的给他MSN留言,写信.一想起来就拨他电话看开机没.都是徒劳,他就是不见了.而在不见之前,他还说过年了一定来看我.
当时,心碎夹杂着愤怒,我象一头被关在笼中的狮子,满腔悲愤无处发泄,这不是今天的重点,重点是我至今没有想明白,为什么,为什么他要这么做.
男人心,海底针哪.这种和女人同样奇怪的动物,他们能永远的爱一个人,如果你不给他任何负担压力你能永远的轻松美丽的话.但他们无法永远只爱一个人,现在社会的诱惑那么大,空气中到处弥漫着小三的气息.有些女人妖妖娆娆赏心悦目,要男人怎么抗拒.
而和正牌女友竞争的其实不光有三儿们,还有他的事业他的朋友他的父母亲戚,如果他是个凤凰男的话,你的公公婆婆小叔子都是情敌.
女人爱一个人的时候总是愿意奉献出全身心,无怨无悔,这没什么大不了,问题是与此同时还要求男人收受了你的付出就得回报给你同样的全部.
怎么可能啊姐妹们,深的咱不总结,就当是生理构造不同吧.他加班,忙得忘记了你们相识纪念日,他陪爸妈,没空带你去逛街,他朋友生日,所以今天晚上你感冒他没法鞍前马后....这些事要发生在咱姐妹身上,二话不说,立马都推了,因为感情大过天.
可男人不这样,不理解也得理解.我的EX对我也挺好的,不好也不跟他这么久.可是我总能挑出刺来,他出差回来给我买件皮衣,我怒气腾腾的把衣服丢他脸上,你看看这款式这尺码我能穿吗,你是猪脑子啊...
这就是我天大的不对了,凭什么啊,现在我懂了,任何人对你好,都是你的福气,不是他的义务.
千万别奢望成为那个男人的全部.每个人都是个体,我们首先过好自己的生活吧,很多男人都这样,需要的时候你得是附属品,再需要的时候你得坚强独立.
还有宽容,两个人在一起一定要宽容啊.那个谁不是说了吗:再完美的婚姻都会经历60次想离婚和100次想要掐死对方的时候.
看<金婚>了吗,人家两个人走了几十年,青年中年老年,多么不容易啊.说是说陪伴说是说依靠,有那么捶手可得么.得经过多少磨合,这磨合的过程可能鲜血淋漓可能痛苦不堪.
其实每个男人都是孩子,在最亲近的爱人面前,他们会犯各种你想象不到的低级错误.我觉得一段好的两姓关系,就是角色扮演,有时候是女儿有时候是朋友有时候是母亲.
不好意思,我这人从小学写作文开始就老犯离题的毛病,说着说着我都忘记最开始想写的是什么了.对,我刚开始是说要总结下第一次丧失嫁人机会的原因.
其实我上面说到了应该做的,总之,凡是上面说的我都没做到,这就是巨大的原因.
还有一点,我总以为更好的在后面,而忘记珍惜手上拥有的东西.真的,当幸福太充裕,象水和空气一样,我们就容易把它视为理所当然,等到失去的时候才后悔莫及.
还是继续讲我的故事吧.
小A事件后,我也算消沉了一段时间,其实这男的真的不见得多好,就是自己心里不平,气闷,感觉是被人狠狠耍了一把,偏偏连个出气的地方都没有.
那时候,还没有意识到后来会有好多好多次无疾而终.也就没把小A当做爱情分水岭,甚至没有嗅到那么一丝丝危险的气息.俺真是迟钝.
经过短时间的迅速休整---朋友都说,在追求爱情方面我是个神经超级强韧的超人,打不死砸不扁咬不烂的铜豌豆超人.
经过短时间的迅速休整,俺决定再战江湖.这一次,俺把视线投到了网络交友上.别PIA,主要是我生活在一个小城市,能认识的青年才俊都认识完了,该有可能姓的也发展完了,没办法,只好找找窝外草.
当时是我主动联系小C,然后捏,就你来我往干柴烈火一拍即合.很遗憾,他因为工作关系被派到很远的地方.又只能通过网络联系.
我想表达的意思是我们特别投缘,那个时间应该是2005年秋天的时候,小A之后是一段长长的空窗期,身边好死不死连一个适龄男青年都没有,我每天上班下班,两点一线过得生不如死,生活象一潭死水,小C的出现真如天降神兵,给我带来了极大的希望.
我一边聊着一边幻想着和他见面.甚至已经想到了结婚生小孩...寒一下我奔放的想象力,也提醒下众姐妹,女人受伤害往往是因为期望过高,然后落差太大.许多时候是伤在自己的想象中.
聊了大概两个月的时间,这期间相处的非常融洽,羞涩的小C也开始说出喜欢我期待见面之类的话了.然后,机会来了.他回家探亲,我们见面了.
我们的家乡在两个相邻的城市,百里之遥.而他所在的城市有座著名的山,我们相约去爬山,同行的还有他两位朋友.
那天早上我六点起床,披星戴月坐上大巴车,一路上心情那个紧张啊那个澎湃啊,特别想见到他,又犹豫着该不该见,在天人交战中,我下车了.而他,就突如其来的嗖的一声真真切切站在我的面前.
幸好,不用对暗号我就把他认出来了.和照片上比还是有些差距...说实话照片帅些,但真人,也还凑合吧.个子不是想象的那么高,不过总算比我高一点.
我呢,惭愧,我那天形象确实不好,因为听说山上下雪了,我穿的十分臃肿,恨啊,知道这消息后太激动没睡好,脸上居然爆了两个豆.反正,我自己觉得我样子够傻的,更惨的是他也这么觉得.
不过还好,很快我们就打成一片,等接到他朋友的时候,我们已经基本上不象网友兼陌生人了.无论如何,身边那么真实的站着一个男人,还是一个和我有无限可能的男人,走在街上我都觉得自己豪情万丈.这种感觉,太TM久违了.
我们相处了一天一夜,有大半的时间在不停的爬山爬山,我发誓我这辈子没走过这么远的路,简直是想请人一脚把我踢上去然后在滚下来,而且,最重要的不是走路不是累,而是在那么艰难的攀登时还要维持形象,尽量不要呲压露齿,我容易么我
我是个细心的女孩子,嘿嘿,这一路上我暗暗观察小C的言行举止,得出了优点和缺点.优点是幽默,特好玩,还有也算大方得体吧,消费什么的都抢着买单.当时的情况是这样的,我建议我的费用自己出,毕竟我不想占人家的便宜,他坚持不让.这点我觉得很重要,首先我声明过了,我绝对没有那种男人必须买单的观念.但说实话,男人坚持买单,会增加他不少魅力的.毕竟有没有钱不重要,重要的是不能小家子气.说实话,这辈子我都没法爱上一个和发展对象AA的人.呵呵
缺点,缺点,唉,他象个小孩.而且我们相处的时候聊天还有从前在网上聊起过,他非常孝顺,很重视家庭.谁都希望自己的兄弟越孝顺越好,但恐怕都不希望自己的丈夫愚孝吧.其实当时我心里就咯噔了一下,有一种不详的预感.
后来.请注意,惨烈的部分要出现了.这是我继小A之后的又一次完败.要是您觉得不够惨,后来还会有第三次第四次第N次的,总之满足看官的一切SM欲望.
我回到家之后和小C腻了一两天,他就开始马不停蹄的到各个亲戚家探亲去了.依我的想法,我觉得不上网聊天的话,怎么你也得给我发消息打电话不停的联系吧.我也不怕丑,现在受的挫折越多反而就越含蓄了,以前特坦荡,觉得我喜欢你我就老找你,很正常嘛.于是当时我就隔一会发一个消息去骚扰他一下,绞尽脑汁想着又可爱又活泼又甜蜜的话,发完了就一个人躲着淫笑,跟他妈吃了毒鼠强似的.
终于小C同学在某天晚上聊天的时候沉重的对我说:咱们之间不可能.
为什么呀,你对我感觉不是挺好的吗.我不依不饶追问."我家里的意思是让我找个省会的,最好是有房..."他说.
我记得他和我提过单位总部在省会,将来一定要在那里生根的,他也老是说攒钱买房什么什么的.其实他个人收入并不差,只是那份铁饭碗想吃饱容易想吃好就难.而他家的条件恐怕也并不算好吧.凤凰男,这是几年之后宠我流行的凤凰男吗?
尊重事实的说,我当时傻了.他继续说:我没和你说过从前女朋友的事吧,我们感情很好,可我家不同意,这次我也征求了家里的意见,他们...我想趁大家都没陷下去,这样结束也是好事.
我几乎脱口而出:房子不用多少钱,我家可以出钱.----姐妹们,你们说我这不是犯贱吗我,唉.
继续说窝外的那根草吧
在一个著名的交友网站认识的.网络发达真的好,给单身男女们提供了多么广阔的天地啊,就是优劣莫辨,需要强有力的分析判断逻辑能力,多搞几次网恋,不成心理学专家也能成著名侦探.
这次我运气比较好,没遇见坏蛋,而且还不骗人的,特实诚一孩子.我们不能叫他小B,太难听了,叫小C
小C长的白白净净,个子瘦高,具体干什么的不好说,宠我的人肉搜索太发达了,即使我知道没谁关注我,还是有点怕有朝一日被当事人或者认识的朋友看到,毕竟我说的都是不欲为熟人知的心里话.
小C个人资料上的小照片多帅啊,穿个制服,嘴抿的紧紧的,庄重中透出一丝稚嫩.我承认我这人就好美型这一口,此前此后的交往过的男人,除了小A资质差点,其他都是各有千秋的帅GG哦,HOHO,这点上,俺到是挺满足的.
话接上一回,不详的预感之后....该写什么呢,容我先漫无边际的整理下思绪,刚吃了个饭,把啥才华横溢全吃没了.
镜头拉到那座著名的山上,山之巅风景秀美无比,漫天飞雪,好一个冰雪琉璃世界.我和小C在山顶上一座著名的庙前双双跪下.这一路,他的朋友遇佛拜佛,我不拜,当时的我心高气傲自然有份我命由我不由天的傲气.
但那一刻,他温柔的要求我跪拜,我心里突然有了些感动,身边的善男信女那么虔诚,在那一刻,我希望我也能有个信仰,对于迷惘的前路,不问苍天问鬼神.
已经过去将近三年,我仍然能记得那个场景,真的很美.后来看诛仙,看到青云门的描述,我总不由自主代入那时那刻我眼见的冰雪世界.
上山的时候,我走不动,他几次拉我,都是扯住我的衣袖,这个细节我也很满意,起码他不是轻浮的男人,下山时他拉住的已经是我的手.我想彼此应该有了心照不宣的共识.
这一天一夜的相处,很遗憾,不怎么香艳,刚刚我的闷骚已经被楼上某位同学看出来了,惭愧惭愧,我不是道德君子,甚至会希望发生点什么...当然我也不是女流氓,我顶多半推半就.小C同学很正经,呵呵,是个好人,他非常尊重我.这段时间借机给我看了他的各种证件.
反正,当时,在回去的路上,我以为以后我就会幸福了.即使对他不是百分之百的满意,但分数怎么也能及格,而且,请注意,是在我非常孤单非常需要爱情的情况下,小C同学瘦削的身影在我的眼里无比高大膨胀,简直就是我的追求我的太阳.嗯,有点夸张,不过当时心情,姐妹们应该可以意会吧.
容我自恋一下.我条件真的不差.家里没负担,自己是公务员,长的...算了,写到这我都怀疑是不是我长相真的出问题了,反正长的见仁见智吧.说实话,在小C之前,还没有男人因为挑剔我的条件而不愿意和我好的.
那个时候,自尊心严重受挫,更重要是希望落空了.不行,我要争取.我花了一晚上时间写了一封声情并茂闻者落泪见者伤心的邮件给小C,暗示他还是重新考虑我.
他后来和我说,他都快看哭了,特难受,但还是不行,为免以后更难受,只能慧剑斩情丝.
我知道,旁观的姐妹们会帮助我分析,不应该相信他,借口借口.可当时我真切的感觉到了他的低落,我宁愿相信他是因为家庭而选择放弃我.
另外,大概也是我们之间的差距和悬殊他看的比我仔细吧.女人的眼睛里一旦出现爱情就忽视了一切.
在一切努力都无济于事的时候,我开始寻找一种途径去化解心中不被爱得不到爱的怨恨.我开始喝酒,这次半途而废的恋爱---还不能算恋爱吧.让我彻底赢得青楼薄幸名.每天喝啊喝啊,下班后就去醉生梦死,以喝水的姿态豪迈的喝酒,一时间多少豪杰被我喝趴了.
有一次我海纳百川的喝了红酒洋酒啤酒白酒之后,终于被送去医院急救.意识模糊的时候我在病房号淘大哭,紧紧拉住一位朋友的手,睡着了也不肯松开,潜意识里我希望身边无论是谁,只要他属于我属于我.
后来张靓影的歌<如果爱下去>出来了,我反复的听,听到那一句:如果我们爱下去会怎样,至少不需要以后,我漫长的孤单流浪...
据我观察,现在流行的感情类型感情故事,什么网恋相亲一夜情,是的,还有一夜情,够BH吧.不是陌生人的ONS,是两个熟人之间的.道德传统观念强烈的姐妹们别PIA我,我披着马甲我也不要脸了,听我静静的讲完这些故事吧.
从前有句话让我印象非常深刻.在还是一个装B的文艺女青年的时候,我曾经怀着无限惆怅摘抄了那句话:女人让你解下紐扣,是为了披上嫁衣.
在我的想法中,这个世界几乎没有放荡的女人,包括那个白灵,就是混到美国去那个,我都能从她脸上看见特别多的无奈.我的前同事,一位妇女曾经八卦的说谁谁谁找了几个男朋友,谁谁谁离婚改嫁,表情十分不耻.我当时就对她说:你老公要是包二奶不争气每天在外面胡混还揍你,你离婚不离,离完还嫁人不嫁?
一夜情也这样.如果不是因为寂寞,谁愿意疯狂到放纵自己最贞洁的身体.而我所谓的一夜情,寂寞之外更搀杂了许多的渴望.
小C同学渐渐淡出了我的生活,但我的忧伤还是久久不散哪.于是我照样每天醉生梦死.你看见我,不是在喝酒,就是在去喝酒的路上.我也知道这样不好,但当时心里面激出了一种疯狂,就好象咬着牙和全世界对着干.真傻啊,实际上,伤的痛的难道会是老天爷么.
说到我那BH的一夜情对象,还是授予他一个称呼吧,怎么说也是百年修得共枕眠.小D,听上去好象DD很小,其实不小,嘿嘿,打住了,我又不是写yellow小说.
小D绝对美型,在那一度春风之后,我偷偷的醉眼朦胧的打量过熟睡的他,那浓浓的眉毛,眉头微锁,高挺的鼻梁,小嘴饱满红润,头发浓密,腮帮子那一溜乌青的胡渣子,背部到腰部一个完美的V字型.哎呀妈呀,太姓感了.
小D的身份也够BH,他是我EX的同学,许多年前我们还曾经把臂同游交谈甚欢.
那个时候我承认,我真的很疯狂,寂寞,寂寞的要发疯了.象楼上很多姐妹说的那样,在街上看见一对情侣就死盯住人家,心里想,这女的还不如我呢,她怎么能找着男朋友,我怎么就不能,内心汹涌澎湃,恨不得随便找个擦皮鞋的去民政局登个记,好歹也不用枕寒衾冷,苦夜难熬.
小D其实一直在我的朋友圈里,我们是怎么互相走进对方视线的,这你们得问他.因为我其实早对他的美色垂涎了,可他对我也不过是普通朋友不冷不热.
但是突然某一天,他对我热情起来了.一到下班时间,电话准时响起,去喝酒啦去K歌啦去吃饭啦.我本来还想矜持一下的,后来一想算了,万一我说不去,他就以为我对他没意思然后不找我了怎么办.于是我那么不要脸的去了.
多年之后,回忆起来我大概也知道每一次的症结所在了.但当时,很多原因驱使,甚至也只是因为我希望身边有个伴,让我不要那么孤伶伶的呆在家里上网就好了.
在约会了大概四五次样子,我们华丽丽地都喝醉了,不至于醉的不省人事,只能说酒壮色胆吧.然后....在此之前,他没说过喜欢我,我也没问过.这是我傻,闷骚的结果.经历过小C事件后,我特想伪装的很洒脱,其实心里面还是很希望他由姓而爱.即使不是,也让我放纵一次吧.就当给自己找个伴,反正熟人嘛,下手也方便.
我该说是高估他还是低估他呢,第二天,他告诉我他过两天去北京了,可能短时间内不会回来.于是,我内心阴暗卑鄙的幻想的姓伴侣之梦也破碎了,无奈的变成了ONS. |
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